星期一看了一个节目--谈论心结
主持人结尾说了:心结,心结,心有千千结
大家觉得如果和某人有心结要去把结打开吗?
大嫂入门前
为了聘金一事和大哥闹到几乎快分手
原本以为是我们未来的亲家在刁难我们
才故意开了天价
后来,从某些事情中了解
一切真的不对劲
我们家只是普通家庭
开了36万的小聘
100万的大聘
(婚礼前夕全家为了这笔为数不少的聘金到处筹钱,
就差没去地下钱庄借钱了)
女方要求我们一切礼俗都不能省,
红包当然也一毛也不能少
甚至要我们男方白纸黑字写下
一切婚礼所需的红包费用
大大小小都要写给女方
种种的刁难大家都劝哥哥放弃
也认为这门亲事大概不会成了
想不到还是结成了
一开始结婚后六个月都还没什么问题
一直到最近
妈妈一直和我抱怨大嫂都把家里的亲戚当空气
看到人都不打招呼
回到我家也是一脸臭脸相待
除了晚饭时间,其余时间几乎都不会露脸
本来我也不想管这件事
但是看到家里一直为了她
气氛低迷
实在忍不住跳出来
附上一则连结
发表评论
你大嫂不是在fb上写"安安静静不讲话也是一种相处方式"
那你也这样跟她相处吧多说多错、少说少错。也许就是最好的相处方式!
大嫂怀孕才开口找你，那就问什么回答什么，其它的也不要多讲什么
不然会扫到颱风尾
我想，你们家的心结在于那个大、小聘的金额，不过我很好奇
36万的小聘+100万的大聘 真的都有收吗?
那嫁妆有哪些东西啊一台车、还是半间公寓啊如果什么都没有，就难怪你们家人会这么生气了
如果钱是你大哥去借的，婚后两人一起还，那就没啥差了!!
两篇我都看了
我相信他在FB上面就是写给你们看的
(难道他不知道你会看到吗?)
我是觉得你个性直爽
跟他本来就不同调
少去里她就行了
只是嫂嫂在家没礼貌的态度
你哥应该是关键点
老婆对家人要死不活
你哥都没反应喔???
基本上我爸妈都是觉得没要紧
因为哥哥己经很晚婚
能愈早娶进门
他们才会安心
我们姐妹也只是觉得这对夫妻
未免太过河拆桥了
尤其是我哥
婚前一直在我们家人这边说女方的不是
又跑去女方那里说我家人的不是
真是受够他们这对自私自利的夫妻
原本準备了一些婴儿用品要给他们
想想我还是省下来好了
气
ps只有收小聘,大聘不收,但嫁妆也只有一些小家电加梳妆台一个
妈妈2
我想你还是不要介入的好
你嫂嫂她只是想有自己的空间
也许搬出去就会好一些了
但是你哥的态度呢
我认为你嫂嫂透过你大哥传话是对的
她不想直接造成对立
但你哥哥的态度却是让人比较有疑问
你大嫂怀孕 你有利用价值了
难怪来找你了
要是心结打不开 那就装死 什么都不知道 要东西没有!!!
想"噹"他 那就fb贴些东西 气属他啦
明明就没在讲话的,有利用价值才来联络…倒弹…哎！小姑是当假的啦，超没尊严的。。
他们没和我爸妈同住
只是住在我家对面
所以,天天也要见面
我想我会学她沉默以对
只是气不过
收36万还好吧
她不也有附上一些东西
我是觉得这和聘金不可以混一谈
妳都说了
"尤其是我哥
婚前一直在我们家人这边说女方的不是
又跑去女方那里说我家人的不是"
谁知道妳哥在她面前又说了你家人什么事造成心结呢?
难道收了就要拉下脸和不太喜欢的家人(她认为的)打交道吗?
如果是,那妳会不会觉得她很虚伪在应付呢?
还是妳想要她假装热络再私下咒骂吗?
这当中也许有误会也不一定,她结婚不过半年而已
未来的日子还很长,会有什么变化都很难讲
随缘就好,不必刻意去拉拢什么关係啦,
会跟妳走手足情的就会用心走下去,不想也是强求不来的
如果我是妳,我会告诉她自己知道的部份,
小朋友的东西就看她的态度来决定送多少
只是觉得都是一家人
为什么都不和大家说话
真的很奇怪
哥哥也不想出来调停
算了
真想当做不认识他们
收36万还好吧
她不也有附上一些东西
我是觉得这和聘金不可以混一谈
+1
钱不是问题,
只是有些人像我哥
有求于我们的时候一副可怜的样子
现在结了婚
老爸老妈姐妹都忘了
前阵子还她老婆又在FB上写:
家里身为老大的美德，只能是不断地容忍与礼让。。。哎！（老黑～给你拍拍）
叫人如何能忍受,吼
ps老黑是我哥的外号
不好意思,我想问一个问题:让新嫁娘很快融入家庭是很重要的事吗??
会这样问,是因为我自己的经验
我弟弟的老婆嫁入后,因为我们很少碰面,所以一开始她看到我都只是点点头,到了2年左右才开口叫我大姐,我也没讲她可是现在我们的关係很好,节日见到面会嘻嘻哈哈我出嫁时她还跟我说以后过年没人跟她咬耳朵了
然后我结婚后,我有好几个大姑小姑,都迫不及待希望我能表现什么表示变成她们家的人可是因为生活习性跟个性都不同,我实在没办法马上那么热络,更何况大家也很少碰到面结果那天我小姑传简讯跟我说:只要我真心多笑一点,多付出一点,她们也会同样回馈我向来粗线条的我想说:我都很真心的对你们啊,我只是没办法像你们在生活了三十几年的家一样自在而已因为这样,原本不排斥回婆家的我,这个中秋节日我现在就开始担心了
(原作者于 2011-09-06 15:57:07 重新编辑过)
我想这也许是我的盲点之一吧
因为我们很注重家庭关係
算是重感情的人
付出得不到回应
就会觉得很失落
一切问题出在你哥身上，既然你也觉得这对夫妻自私自利
那就眼不见为净，也不须要为他们俩费心，準备一些婴儿用品给他们
也许他们也不会想感谢你们!!
妈妈
我的经验是,她们对我的关心,我有回应了,只是不是她们预期的那样,所以她们会觉得我都没做我一个大姑还说她觉得我这个媳妇日子算是好过的了
我想我的小姑,应该也是出于好意告诉我该怎么做只是,也在上班的我,假日也想休息,而且因为不是在自己家,所以老公家里决定怎样做,我只有配合的份,没办法像大姑小姑一句:我不要,就闪人(我好怀念在家被阿妈叨唸关心的日子喔)
嗯大家会不会觉得, 我们不自觉的把自己的行为模式一厢情愿的套在别人头上, 不由自主的开始说: 为什么他不怎样为什么她不能怎样或为什么他门怎样呢??
每个人的个性或多或少都不同, 版妈的生长背景和大嫂不同, 自然平常跟家人互动的方式也不会一样, 既然如此, 大家拼命的关注一个外来者的"不一样", 又拼命的想要她自己自动自发的努力"跟我们一样"
我觉得这对一个外来媳妇也会是一种很大的压力耶毕竟嫁进大家庭,要跟一家子原本是陌生人的家人住在一起, 公婆问题之外, 如果大姑小姑又这么努力的要她"融入", 我想反而会让她觉得被强迫而起反感吧
建议版妈各人有各人的家庭, 他们夫妻也有他们自己的相处之道, 能住一起就在一起, 不能互动分开住也是很自然的事, 真的犯不着因为别人拒绝改变而意气用事
说实话, 大家关心到最后搞到人家夫妻失和家庭破裂难道其他家人就负得起责任了吗 ???
顺其自然吧
PS 千万别再提那36万了如果现在又提 当然不知道大嫂在不在意, 但肯定妳们心里很在意那对家庭气氛当然会有很大的影响过去的该忘的就忘了吧
(原作者于 2011-09-06 17:06:45 重新编辑过)
尤其是我哥
婚前一直在我们家人这边说女方的不是
又跑去女方那里说我家人的不是
真是受够他们这对自私自利的夫妻
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看起来这一切, 你哥才是始作甬者,
当年结婚时的那些无理要求, 八成是你哥自己的要求,
否则为什么他会一点反对意见都没有,
通常发生这种状况, 结婚的二人会先为了捍卫自己家而吵起来才对,
或许最后都落入你哥的口袋了吧(趁机敲你爸妈竹槓)
搞不好嫂嫂会跟你们关係不好, 态度不佳, 仍要归功于你哥挑拨及洗脑有成,
所以, 找人算帐也要找对对象
(原作者于 2011-09-06 17:11:33 重新编辑过)
TO 伦子专属:
我觉得你讲得好好喔完全跟我心里想的一模一样
我那个大姑,每次跟我说理时,劈头一定是:妳嫁来我家,*(()%%(当初我没收聘金,婚礼费用还各摊耶)
那天我忍不住,就说我觉得结婚是2个家庭结合,不是我嫁到你家耶
她脸就变了
我难得讲我想法,结果她就生气摆脸色给我老公看,然后我老公就跟我吵了好几天,差点离婚
(原作者于 2011-09-06 17:15:07 重新编辑过)
你哥哥应该和原生家庭就不亲吧 ??
你有想过这是关键吗 ?
你大嫂 价你哥却要 跟你家人融入 意义在哪?
不是每个人都想这样做吧 我看你大嫂的回应 应该也不想和你们太靠近
康熙治国时说: 治大国如烹小鲜
治家也是一样ㄚ
公婆姑嫂在急着要"同化"外来族群"媳妇"时,
往往会忘记有一种最佳的武器: 岁月
时间久了, 原本没有共同记忆和过去的陌生人, 就会慢慢演变出共同的回忆和故事就成了一家人
但往往大家操之过急大火快煮
当然大火快炒不见得不能成功但就要碰运气看是否可以碰巧遇到合拍的人
所以烧焦的怨偶多成功的佳餚少
毕竟阿强摘的果子不甜
这种智慧提供给大家一起参考一下吧
(原作者于 2011-09-06 17:29:07 重新编辑过)
(原作者于 2011-09-06 17:31:41 重新编辑过)
我先生和我婆喜欢看大话新闻
吃完饭就一边看大话新闻一边批评政府
我比较喜欢看没营养的综艺节目
可是有一次过年回乡下(当时侯还没有住在一起，现在住一起)
二姑就说，我都看这种没营养的节目吗(二姑都看财经台)
我现在很少和我婆一起看电视
就没有交集ㄚ
平常上班已经很累了，下班真的只想休息
如果回家还要演戏，我觉得好累喔
to伦子专属
谢谢您精闢的见解
我想时间会慢慢淡忘这一切吧
to黄静
谢谢你给了我不同的想法
让我参考
@大哥从小和我们三姐妹住在一起,
也一直都和我们不亲
出社会以后,
才慢慢会想到我年迈的父母
偶尔带一家老小出游
但是经过一些风波之后,
一切又重新回到原点
因为住对门的关係
我的娘家成了他们夫妻的"饭店"
甚至是"杂货店"
他们没有心存感激就算了
哥哥还常口出恶言对妈妈大小声
有时妈妈好心送去当季的水果,
当场嫂嫂不好意思拒绝,
事后又要哥哥退回
嫂嫂还常在背地里说我们姐妹的不是
不爽的话就把家事全po上Fb
昭告全天下
让我这个己出嫁的女儿
真是满肚子
(原作者于 2011-09-06 20:19:41 重新编辑过)
妈妈我完全可以了解你的心情耶
之前我娘家有婆媳问题,
我就是跟你一样希望家里气氛能好一点,
最后的结果,反而是我公亲变事主,
唉变成我妈还反过来劝我,
后来我就决定再也不要插手,
套一句我老公说的,你哥都没说话了,
你干嘛那么鸡婆,
反正道不同不相为谋,
也没打算再跟他们往来
(原作者于 2011-09-06 21:21:03 重新编辑过)
哇,找到志同道合的人
真是感动!!
老实说看你大嫂写的那些
我会觉得问题出在你大哥身上
看起来好像他老是在他老婆面前表现出可怜样
他老婆才会对你们那么不爽
为什么大嫂还要写什么容忍礼让的
看起来活像你哥被欺负得多惨一样