我是单亲妈妈三年多前离婚,我是个家暴的离婚妇女,离婚时有保护令,女儿从小看到父母不合的情形,所以当时离婚时我有拜託社工,帮我女儿做心理谘商,我不希望他讨厌爸爸,婚姻破裂女儿是最大的受害者,我只希望能尽力为他做些事情,尽量不要让他留阴影,但我是否做错了,我让他跟爸爸接触,跟他说我跟爸爸的事,是我们做的不好,但却让他爸爸那边有机会跟我女儿说,要我回到那个可怕的家,3年多来他们不断的跟他说,女儿从坚定劝我到现在要我选择,看是回到那个家还是他要跟爸爸,女儿跟本不知我受到多大的伤害,刚离婚时,经济非常困难,前夫没有拿出一毛膳养费跟女儿的扶养费,有一次我真的身无分文了,我主动打电话给他,我拜託他可不可以拿钱给我让我缴房租跟让女儿吃饭,当晚他来到我家门口(那时还是保护令期限中)他站门口,要我开门,我问他要做什么,他回我:你不是要钱,你开门我给你四万,我说你从门缝拿给我就好了,他说:你不开门就没钱,我考虑了一下,开了门他随即就把我扑倒想要强暴我,我强力挣扎但他跟我说你不是要钱,要钱就不要反抗,那时的我害怕委曲受辱的感觉全涌心头,泪流满面,他跟我说要钱就自己把衣服脱光,我就这样脱光衣服羞辱的感觉充满心中,他完事之后,拿起衣物,对我说了一句你真的是一个贱女人,转头就走,我顾不得自己没穿衣服拉住他,问他说四万勒,他说你这贱女人还想要我的钱,没有拉
在婚姻中这样的屈辱多的数不清,但我无法跟女儿说,我不想他承担父母的这些东西,但现在女儿竟然要我在他跟他爸之间做选择,今天中午还打电话问我考虑的如何我该怎么办
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孩子就是不知道你受的委屈
那你应该要跟孩子讲明你的委屈
以及所发生的事情
如果他还是执意要跟爸爸
只要他不要被他爸爸干嘛了
应该
看到版妈的叙述,我内心酸楚
版妈的屈辱,相信结过婚做过母亲的都能体会
这样的男人怎能回头?
不知版妈的女儿多大了?
换我的话,我是会适度让孩子知道那个婚姻对你的伤害
很心疼版妈，我觉得妳还是要适度让女儿知道男方对妳造成很大的伤害是永远难以释怀的，我想女儿是可以谅解的，不要都不讲，女儿总有一天会出嫁离开身边，妳也要多为自己打算才好吧
你应该要你女儿知道所有的一切
毕竟女儿已经长大了
版妈:我很心疼你! 要加油喔 那个家千万不能回去!
我自己是单亲家庭的小孩
我也建议版妈适度的让妳女儿了解妳受到的伤害她才懂得妳的界线在哪里
我ㄧ直很清楚我爸妈之间的事情也了解我妈对我爸的怨恨所以我不到10岁就开始游说我妈离婚
她从来对我都是叙述事实没有要求我们父女不能联络甚至会载我到我和我爸约好的餐厅门口
我觉得这样没什么不好
我虽然知道我爸不是好人知道他对我妈的伤害但是他对我还不算很差
所以当我大一点之后要和他连络要多孝顺他?都由我自己拿捏自己决定
妳前夫真的很恶劣!
妳女儿大了,或许该让她了解妳离开的原因,以免她误解妳
加油,祝福妳
妳还是要适度的告诉女儿, 你前夫对你的伤害
搞不好妳女儿还以为是妳对不起妳前夫的咧
板妈!好心疼你的遭遇喔!
不知你的女儿几岁了?如果他够大，请你委婉的跟你女儿说:
如果我今天要你在爸爸和妈妈之间只能选一个，你是要把我丢下呢?还是不认你父亲?每个人都有选择自己道路的权利，不能用逼迫的方式让人屈服，那并不能使人真正得到幸福!
接下来请你认真的听我说我要告诉你的话，并且不要插嘴听我讲完，我和妳爸爸以前住在一起的时候，我被他当成畜生一般的打过骂过，也曾被妳爸爸用最羞辱的方式对待过，我很怕被你爸爸用拳头揍我，也害怕被你爸爸抓去撞墙，更怕被你爸爸强暴，所以我无论如何也不会回去有他在的地方，他使我害怕、恐惧，就像你害怕XXX(请说你女儿最怕的动物或昆虫)我却要你去抓牠养牠，你也会很害怕对吧!?
我说这些话并不是要你讨厌你爸爸，毕竟他对妳很好，我很欣慰!至少他还没有忘记自己当父亲的责任，可以的话我希望他一辈子对妳好。
假使你真的很想和你的爸爸住在一起，我不会反对你过去跟他一起住，但要记得保护好自己，不要惹妳爸爸生气，他情绪一激动的话比较容易暴力相向，如果你怕妳爸爸生气的模样，那就回到妈妈这边来，我会保护妳的，知道吗?
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板妈!有时候将事实的真相隐瞒起来，并不会得到你想要的结果，让妳的女儿知道真正的状况(我想她心里一定也有以前的印象，只是暂时被妳和社工封印了)，也为他做好心理準备，让她知道就算过去了有发生问题还是能回来你这边寻求庇护(谁知道妳女儿过去跟他住会不会被他家爆?进而威胁妳为了妳女儿过去住)而不是变成跟你决裂，然后拉不下脸回到你身边，一边后悔自己的无知也不敢找妳求救忍耐的过生活，希望妳女儿听完以后能自己去分辨该怎么做?
一昧的阻止会使人变得叛逆，顺着他的想法走，让他自己去思考，她才会学着长大，加油喔!
女儿才小四要升小五,那么小,我怕对他心理照成伤害
女儿是我的命
我捨不得让他接受这样的事实
板妈
但你如果现在不让他知道事情的真相
你女儿恐怕在未来所要面临的伤害会更大更深
要打预防针 才有抵抗的力量
很心疼你 加油!
要升小五了，该学着体贴你，而不是让你难为
疼她可以，别宠她宠到不知民间疾苦以自我为中心
如果你不试着让她长大，他会永远不原谅你
也许他会赌气的离开你也说不定，你确定这样有比较好?
其实女儿知道他从小看到大怎会不知
刚离婚他讨厌他爸,后来资商后没那么讨厌,之后他爸爸跟他说他是个没爸的小孩,我还记得女儿再除夕夜哭着跟我说,我开着车流着泪不敢回头看他,一直一直这样被洗脑,我觉我女儿是在利用我对他的爱
今天他打电话一开头就问,我考虑的如何,我真的很无言
我心好痛
既然你知道自己正要被女儿利用，那你就不该默不吭声的被利用阿!身教言教你应该很清楚，妳不会希望妳女儿以后被利用了也还是乖乖的去让人利用吧!?
以后要记住，对妳的女儿说:你是有爸的孩子，如果你爸爸再告诉你"妳没爸爸"教妳女儿回问他的父亲:如果我没爸爸，那我该叫你什么?叔叔?
哭泣不能解决问题，该用什么方式思考?如何转个弯去教导?这才是现实社会的教育重点
逃避不能解决事情，妳女儿想要幸福不能牺牲妳去得到，请教育她做人不要自私!
她问你考虑的如何?
你就笑笑跟他说:我考虑过了，你想和你爸爸住就去住吧!我不能阻断妳和妳爸爸的亲情，等哪天你想跟我住的时候再过来吧!
反正妳不是一开始就不希望她讨厌他父亲，那就让他继续保持下去阿!
这样的男人 还让他有机会跟女儿接触 真是疯了 等他性侵女儿才来后悔吗?
且你受了这么大的委屈跟伤害 女儿竟然都不知道 这是你的错 你企图在他面前包装爸爸的好 真不知道这样的目的是什么? 小孩本来就有知的权利 又不是一辈子都活在谎言就会快乐
你竟然为了钱会心软跟他见面 下次他是不是说让他动女儿 给你钱 你也会答应 既然他有这么坏 就有guts一点靠自己站起来, 回去求他让他有机会污辱你吗?
不要跟我说什么离婚 孩子有权利享受父亲的爱 拜託一下 那是针对正常人
我讲几句难听一点的，希望板妈妳不要生气吼!
妳女儿虽然给你的是选择题，但是讲难听一点，从头到尾他都只为了她自己着想
1你过去住，他跟他爸爸住的到
2妳不过去住，她还是自己过去跟他爸爸住
这种选择题根本就是废话，不管你怎么选她都能和她爸爸住在一起
看到我就很度滥，有这样子自私的小孩，看到我好想巴下去
她从头到尾根本不管你的感受，也不给你任何机会，果然跟他爸有像
既然如此，就让他们父女俩自己培养感情就好了，你何必揽在身上?
没被他感激你的养育照护之恩，还让她爬到你头顶撒野= ="
而且我敢老实说，他开出的条件根本就是要你选1，你选2她还会骂你勒!
骂你啥?骂妳不爱她、骂妳不要她，骂妳要让她变成没娘的孩子啦!
然后你就很衰尾的背负无情的母亲、狠心的母亲这种臭名过一生啦!
要自私妳不会吗?他过去住，你每个月汇钱给女儿养育费到他成年
以后就没瓜葛，你自己把你自己处理好，未来也不要去麻烦到她
她也不要来找你麻烦，随她要骂你无情无义都没有关係!
谁叫他一开始就这样绝情，别怪妳绝义，就是这样啦!
妳要是想不通我也没办法再给你任何意见，你的软弱会让人吃定你
你看有多少人会愿意让人欺负成这样的?还是被自己一手拉拔的孩子吃够够
如果你真的没办法一定要照着孩子的心愿走，那就记得先买口棺材备用
PS请别怪我火气大的回话，回覆问题回覆到我好想敲开你的脑袋看看里面到底装什么?板妈还真的是有史以来第一人，佩服!
总之剩下你自己想吧!我明天要上班，先睡了!
要升小五和我女儿同年，可以明白很多事了。
板妈你认为你的孩子小到无法保护自己、明辨是非吗?
否则为什么会认为说出事实会对孩子造成伤害?是让孩子在承担?
你应该要你女儿知道所有的一切
毕竟女儿已经长大了
+++1
你真的要好好跟女儿当面谈一下
而且这不是说爸爸坏话
是事实!!
我妈妈也是到我都结婚了
才跟我说很多事情
有点类似版妈这样遭遇
但是我真的觉得
很多事情
可以早点跟我说
看妈妈边说边红了眼眶
让妈妈把心事藏在心中这么久
我觉得很不捨
我心中只不懂你为什么这么晚才告诉我这些事
你可以早点说出来的!!
这么晚才告诉我这些事情
到底是因为觉得是不堪的事情不敢对我说
还是觉得我无法承受??
那真的是太小看我了
而我其实了解爸爸还是对孩子好
还是偶尔会去探望爸爸
毕竟是自己的爸爸
只是也因为了解一些事情
更可以体谅妈妈为什么要跟爸爸完全断绝关係
甚至完全不连络
连我婚礼也不会要求他们要同时出席
因为可以体会妈妈内心的阴影跟厌恶
所以有时候
要说一些真正的内心话
还是有必要的
不然会造成女儿很多误解
版妈
这些事情不是羞耻难堪的
做错的人不是你
一定要勇敢面对这些过去
(原作者于 2011-08-03 00:29:26 重新编辑过)
我认为你只要跟女儿好好地说：妈妈决定要重新开始自己的人生，不要再跟你爸爸在一起。以前决定是这样，现在决定也是这样，以后决定也是这样。已经考虑好了，报告完毕！
以前你们离开的原因，她也不是不知道，现在用这样的要胁要你多考虑，你就告诉他你考虑的结果，如果她出现不能接受或者其他的反应，就再说。搞不好她一下子就能接受你的答案也说不一定，不必让自己想那么多，反倒让她以为她的劝说有希望。
你可以不用在她面前把那些事情重新说一遍，毕竟你自己也不想去回忆那些过程。但是你也一样有权利告诉她妳的选择。
加油
要是我不会回头
女儿有自己的选择,若她要跟爸拔只要安全也无妨
但实际情况还是要版妈自己判断
好不容易爬出了泥坑,别再让自己沈入痛苦
加油喔!!
补充
其实我妈妈说完之后
她觉得可以把心中藏很久的
难以启齿的事情说出来很好
因为她一直觉得在他们以前传统的年代
是很难接受的
说出来 心里反而轻鬆多
也觉得心中的大石减轻不少
而其实我虽然心疼
但是我很高兴妈妈愿意跟我说这些
让我了解到 她是有理由的去避开他
而不是单纯妈妈心中爱记恨 想不开
我很庆幸他愿意说出这些秘密
像我婚礼要为了不让双方碰头怎么出席迎娶
也是小伤脑筋一下
但是这对我而言都是小事
因为我懂妈妈
我不想让她再委屈自己
去面对她不想面对的事情
你实在是太宠小孩了
这样下去不仅是你连小孩都没好下场
大家给暸你那么多建议 可真正决定权还是在你身上 好好想想吧!
你的孩子其实已经大到懂得利用你的爱来控制结局
在孩子面前,
你不懂得爱自己,
自然 他也不会爱你
不懂得爱与尊重 ,以后就会跟他爸一样
如果我是你,
我不会愿意让孩子与人格有重大瑕疵的爸爸往来
以免以后跟他爸一样
我在离婚前问过很多单亲的小孩当然现在已经成年,我会那么怕,是怕他长大之后跟我一样怎么办所以我做了很多事,希望对他冲击不要那么大,听了那么多妈妈给的建议,心理也比较释怀,但现有一个问题如果女儿坚持跟前夫住的话,监护权我要还给前夫吗?,说实话我不想还,我想让他们尝试每天接送小孩的辛苦
这的确是很棘手的问题
我可以了解不想让孩子知道太多的细节的心情
你要不要问一下专业的谘商协谈人士
说不定他们可以提供你一些方法可以让你做自己的决定却又不去伤害孩子?
这是我之前在网路上找到的谘商网站
你要不要打去试试看 (之前网站上有写是免费的 不过现在字不见了 不知道是怎样 可以打去询问看看)
加油!!!
如果你女儿要睡他爸爸那边
你监护权可以不要给他 然后让他班过去那边
我倒觉得,妳可以先说狠话
(不过猜想,妳狠不下来,孩子才会这样想利用妳对她的爱)
妳可以问她,这几年,她父亲有没有出过一毛钱养她?
只是分开住,就跟她说她没有爸爸,是一个好父亲会说的话吗?
妳可以跟她说,好,既然她选择跟爸爸住妳也祝福她但是妈妈绝对不会回去一个让妳受辱的家
维持尊严,也是一种教育
至于监护权,当然不给只是如果监护权在妳这,她却跟爸爸住他们可不可以说妳没善尽监护人的责任?
女儿会不会又咬着这点,要妳让步?
妳们两方,就差在妳总为她父亲舖路要女儿不要讨厌他
而他总说妳坏话所以,女儿虽跟妳住,却心渐渐迷惘了
因为妈妈说,是大人不好爸爸说,是妈妈不好
真的是妈妈的问题吗?
因为如果爸爸说,他其实很爱妈妈,是妈妈执意要走,劝女儿劝回妈妈这种好听的话,女儿会动摇的
女儿不懂妈妈的苦只会想,好像是这样没错,都是妈妈自己要拆散一个家
她怎会懂,是爸爸的行为,拆散了妳们的家
TO小小只喵你妈妈有你真好
前几天跟女儿说了这几天我已经快要活不下去时时刻刻都是女儿与我的对话我恨前夫家乱说话女儿的回答也让我心碎
电话打通后我叫宝贝我是妈妈女儿第一句话就问我,妈妈你考虑的如何
我跟他说我可能没办法答应他他一直说要有爸爸跟妈妈住一起,还说爸爸已经改了我问他还记不记的以前的日子他说:记的我在问他说那如果我答应他但过没多久他爸爸又变的跟以前一样怎么办他回答不出来
我也跟他说了我被他爸强暴的事,没想到他居然知道他说那时他有被吵醒我问他知道知道什么叫强暴吗?他说知道我请他解释意思女儿说:就是未经人同意强行性侵人家我问他这样对吗?他说不对,但是可能是爸爸太想你所以在失去理性的情形下做出这样的行为,他不是故意的
女儿还说奶奶跟他说以前爸爸会不工作是因为我一直叫他爸爸去工作他爸爸觉得很烦才会不工作如果他心情不好也会不想写作业如果没安亲班老师他就不会写我跟他说那如果我也因心情不好就不工作,怎么有办法养他到那么大但他被奶奶洗脑太严重跟本不听我说
这几天因为这番话我无法入眠工作时如没人眼泪就掉下来就连这编文也是从四点打到现在我不知自己在做啥么接下来要干麻好累可不可以不要呼吸
好可怕的男人
板妈拿出妳的勇气吧
我不相信这样的男人可以好好保护妳的女儿
妳真的要跟妳女儿讲
对他仁慈就是对自己残忍
我觉得，那倒不如让她自己做选择吧？！也许短时间让她去跟他爸爸住(如果她要的话)，而你就变成是只负责探视的妈妈，换个立场看看，也许这阵子你可以轻鬆一些，也让她自己去看清楚她爸爸的面目。
孩子大了，有她自己的想法，也许在你看来她只是被洗脑的，但也表示她还是个单纯的、想要相信自己父亲的孩子。既然如此，你现在要去跟她争辩什么其实没有意义，也不会有帮助。不如让她自己去了解，跟她爸爸住个半年一年，也许她爸爸真的改好了，对孩子来说也未尝不是好事，你说是吗？
而你，就是坚定自己的选择，如果她爸爸变好了，你女儿就赚回一个好的爸爸，那也很好呀！而如果，她的梦想经过半年一年的生活，果真幻灭了，至少她到时候会心甘情愿地回来，会更愿意跟你相依为命，而不是现在被你押回来却一直梦想着她有个好爸爸却因为你而阻挠了她们的父女情。
放手吧，现在放手，孩子也许捡回一个好爸爸，也许半年后你就捡回一个女儿，不放手，在女儿的心目中，过往的努力都被你现在的坚持而抹煞，她不会感谢你的。
个人想法，你参考参考嘿。加油
妈妈,你女儿小五了
她想跟爸爸住,你可以尊重他
再说有些事自己不亲身体会,你说什么都没用
现在的她如你所说被洗脑了
奶奶能把她洗脑,是因为她没真的跟爸爸住
等她真跟爸爸住再说吧
前提是爸爸要自己养孩子
不要利用女儿跟你要钱
最重要的是确定爸爸不会性侵女儿
版妈
我把妳们之间的对话又看了三四次
我彷彿可以感受到妳纠结的心痛 複杂的情绪
虽然当时我的监护权是判给爸爸 但是已是国三
我大部分时间跟爸爸住
跟妈妈是周末才会见到 但是心是向着妈妈
只是我也知道爸爸虽然对妈妈很不好
但是对我们这些孩子还是好的
而他不管如何 还是我的爸爸
只是知道一些事情
会让我对爸爸多多少少内心有点防备
但是该尽的孝心还是会
我一直在内心思考妳孩子的想法
我觉得就像你说的 孩子有很多事情是被奶奶跟爸爸美化
也省略简单带过
版妈比较吃亏的是
因为妳女儿小五
对强暴这种事情 还是无法完全理解那种恐惧跟阴影
加上很多事情发生时她还小
也许不像我强烈可以感受到父母失和争吵 打架的可怕
不过换个角度想
莫忘初衷
版妈一开始也是希望不留阴影在孩子身上
所以才会对孩子做心理辅导
希望认为爸爸跟妈妈都还是爱她的
不想要在彼此洗脑的拉锯战中
给孩子更多痛苦
只是如果现在
是因为怕失去了孩子的心
所以在意心痛孩子的转变 也是可想而知
我想当初我爸爸要求3个孩子监护权 要求跟爸爸同住
我妈妈当初也是放不下
尤其是担心只有念国小的弟弟
但是我还是力劝她离婚
而事实是
虽然我们三个孩子
都跟爸爸住
只有周末去陪妈妈
或是有空去
但是最后我们三个孩子
包括念国小的弟弟
后来各自去不同地方唸书 工作 生活
越大越能了解一些事情
现在也3个还是跟妈妈比较亲
如果今天是我
也许很心痛
但是想想
这也是当初的决定会造成的必经之路
只是版妈的女儿现阶段也许还没有办法从大人的话语中
了解很多事情
只是被大人说的单纯的觉得爸爸也很好 没有这么糟
而这些其实真的等她大一点就会慢慢了解
所以版妈不要太难过
要相信女儿 也许还小 但是父母的为人
在长大后 孩子也是会有分辨对错的能力
如果今天是我
我会说我不知道你是否真的可以了解妈妈心里的痛苦
只是现在妈妈真的没有办法回去跟爸爸住
但是没有关係
你想去爸爸那里住 或是妈妈这边住
都可以的
但是不管妳去哪里住 要记得 妈妈爱妳
另外要提醒女儿要保护自己
有什么事情就一定要跟妈妈说
版妈 要加油喔
不要给自己太多压力 也不要想太多
不然可能会越想越多让自己痛苦到崩溃
孩子其实会长大的
能做的
就是在孩子需要帮助时
给她帮忙跟力量
孩子都会看在眼里 记在心里的