我的快三岁女儿我只能用坏透了可以形容!!
一整天叫我帮她做事(她会做的)叫她自己做就一直哭闹我在忙的时候跟她说等一下也会不高兴一直卢!!我真的有时候会忍不住拿拖鞋打她但她也没在怕会还手打我然后骂我白癡!!
每天帮她洗澡时洗手时她会说不可以洗手洗脚时她会说不可以洗脚刷牙时她会说不可以刷这边反正甚么都不可以!!但我不可以不帮她洗啊!!而且是每天都这个样
常常跟我说她肚子饿然后我就準备东西给她吃吃了一两口就跟我说她吃饱了!!不然就叫我餵她然后餵了一两口又说她吃饱了!!
总之一大堆毛病我原本是不打小孩的人!!但真的是无计可施!!该说的也说了该骂的也骂了甚至也打了>
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ㄜ
我可以问一下妈妈,小孩三岁前都是你自己带的吗??还是???
如果是你自己带的请容许我说
你自己应该找出真正的原因(小孩让您头痛的事)
她就像是一张白纸,是大人汙染了她
非常讚同楼上妈妈
小孩真的很难懂，我儿子也是快三岁才开始变坏的，明明是我自已亲自带大的但一到快三岁的门槛，他居然180度大转变，我都不知该说什么了，我妈妈说我哥小时候也是很坏，把家人的鞋子丢水沟，大家在睡觉他就故意大声敲门之类的不然就是骗我们这些妹妹的钱…但现在却是我们之中最孝顺的…所以真的小时候坏真的不是坏，我同事小时候是个乖宝宝，到了国中就变坏了，所以只要我们陪在他身边我想没有什么会是真的很坏的小孩的…
恩 你好辛苦喔
我觉得三岁听的懂啰
我的教育模式是
用哭的和吵的一律不理 如果要我抱或理她一律都要先安静
肚子饿～有甚么东西就吃什么 不然就饿肚子
我都用面壁的赖皮也得站
我会说数到十就好 让她去站
但我的十是数很久的那一型
一开打就会很大力～～但我绝对会事后去跟她说道理
再跟她说完后～就要跟我道歉或爸爸
让她更清楚未何不对 当然我错我也绝对道歉
你试试看︿︿ 加油吧
小孩是白纸没错但他会坏不一定是大人汙染了他哦，我家小时候是开酒家的，父母也赌博，常常带我们出去赌博，但我们家三个小孩却是很乖的，不烟不酒不赌也没变坏，所以环境固然重要但小孩自已天生的个性才是他会变好变坏的关键吧…
女儿三岁前是我自己带!!对不起我真的不知道我哪里做错??我自己想了很久但就是一直想不出来我原本都跟我的孩子好好说后来她不听我才用骂的最后真的气到我都快吐血我才打她!!我真的很不喜欢打小孩每次打她我都觉得我比她还痛!!最令我害怕的是她竟然会还手打我
现在小孩的爸都怪我是我宠坏的叫我不要跟她平起平坐!!我原本只是很单纯的希望我和女儿是相等的!!我尊重她的感受希望她也能尊重我但是她没有还会得寸进尺!!
数到十那种方式我也试过很多次了但她如果躺在地上我该怎么办??我还把她扶起来叫她跪着!!但她又给我躺下去说她不跪而且我都不只数到十
真巧
好久没看电子报也没上bbh的我看到你的问题也看到和你的问题相关的一篇文章
提供给你参考啰!
(正确说法是提供给大家参考)
虽然孩子很过分,但还是要保持冷静
ps:碍于着作权法所以烦请大家移驾前往观看
(不是我不够慷慨,不够大方分享嘿!)
请问版妈
妳知不知道人生第一个叛逆期?
她不是劣根性重,
而是有时只不过是一个成长阶段发展必经的历程!
如何应付三岁孩子的叛逆行为
孩子的好奇心、求知欲得不到 满足。
3岁左右的孩子好奇心强，求知欲旺盛，什么都要摸摸、碰碰，这常会惹恼成人，轻则行动被限制，重则受到训斥、体罚。这样简单地对待孩子，势必引起孩子的反感。
·家长式的作风。
专横式的 教育使孩子感到不舒畅、压抑，因而便以反抗来回答 爸爸 妈妈。
·孩子对 家庭和 父母不满意。
尤其当 父母感情不和使得孩子 心理发生障碍时，孩子往往以 逆反行为来表示自己的不满。还有，常因 父母没有榜样作用而使孩子感到没有精神支柱而苦恼时，也会以 逆反情绪作为发洩。
·缺乏 满足感。
由于种种原因 父母不能经常和孩子在一起，儘管物质上极为丰富，但孩子在情感上却感到十分饑饿，时间长了，在缺少双亲爱的情况下就会以 逆反和沉默来表示自己的不满。
·成人不尊重孩子的人格。
孩子虽小，也有自尊心，成人应尊重他们，根据他们的身心特点进行 教育，那种"棍棒底下出孝子"、讽刺、挖苦、辱駡、体罚，只能引起孩子的 逆反 心理。
·遇事唠唠叨叨。
有些 爸爸 妈妈认为孩子这也不行，那也不行，一会儿说注意这，一会儿说注意那，唠叨没完，时间一长，孩子就会厌烦，产生 逆反心理 。
·不顾孩子的个别差异和意愿，强行"定向"。
一些 爸爸 妈妈望子成龙心切，他们要孩子学这学那，如规定每天读多少单词、练几小时琴等，否则给予惩罚。这很容易引起孩子的对 立情绪。
·缺乏感情沟通。
爸妈缺乏与孩子经常的感情沟通，缺乏对孩子的尊重，孩子也会以不尊重来对待爸妈。
·成人对孩子过分迁就。
孩子认为犯了错误不会受到批评，这种错误的资讯让孩子不明是非，一旦家长想管教时，孩子就很不适应，出现 逆反。
从 幼儿 心理的角度而言，晚上累了，但还是不肯 睡觉；在朋友家玩，和其他小朋友争抢 玩具、吵架，但还是不肯走。其实， 幼儿也在两种需要中挣扎，因为他们的自我控制能力相对有限，所以往往不知道做哪一种选择。因此，家长就需要在此时帮助他们做出一定的选择，宽容仁慈地对待他们，也给他们一定的活动範围和空间。
相反，如果家长只是一味地批评孩子，这时孩子的自我评价能力很低， 心理极容易受到挫折。专家提醒，家长对于自己的随意评价一定要慎之又慎。
"晚上到了 睡觉的时间，可是偏偏不肯睡；嘱咐他不要跳床，可偏偏就是要在床上蹦来蹦去；要他尽可能少走窄路弯路，可他偏偏还是要尝试。"如今，不少家长常常郁闷： 2岁半的孩子也有 逆反心理 ，故意闯蕩家长对他提出的"禁区"。最近， 育儿专家却指出，其实，家长不用强行制止孩子这种" 逆反心理 "，相反，要在一定的程度上帮助他。
3岁以前的孩子有这种行为，比如，喜欢跳床、喜欢走高低弯窄道路等，这些行为就和抚触等生理需要一样，可以给孩子一定的器官刺激。同样，这些活动还能够帮助他们进行适当的平衡训练，和游乐场的蹦极的作用也相差不远，所以孩子往往喜欢用行为方式来表达这种渴求。
孩子3 岁以后， 适当地带他外出到亲友家串串门，对 孩子来说也是一种有趣的经历， 孩子可以从中学到一些社交礼仪及待人接物的方法，可以从别的小朋友那裏学到一些新的 游戏形式、 学习怎样与陌生人很快相识 相处。
在别人家裏一定要多注意人家 孩子的优点，告诉自己的 孩子向人家 学习，但也不能当着主人数落自己 孩子的短处，那不仅会使你的 孩子难堪，而且也违背了你带 孩子出来的初衷，你可能是希望 孩子多学学别人的长处，但採用这种方式 孩子不仅不会接受，还很可能产生逆反心理，适得其反。你可以建议组织两个 孩子以表演的形式展示一下自己的"拿手好戏"，给 孩子一个机会表现一下自己，对两个 孩子的表现都要予以鼓励，这比较适合外向 性格的 孩子。对内向 性格的 孩子你就最好让他自己去和新朋友交流，大多数这个年龄的 孩子 不需要你的帮助就可以很快彼此熟悉起来，他们会观察对方，会从与对方的 游戏中学到新经验的。
串门物件最好选择有 孩子的 家庭，如果年龄相仿就更理想了。带 孩子外出之前，首先应该告诉 孩子要到哪里去，将会见到什么人，教他一些 礼貌用语和礼节。比如：见到主人要大大方方地问好；要 礼貌地回答人家提出的问题；别人给自己东西吃，或给自己 玩具时要说谢谢；不经主人允许不要随便动人家的东西；大人说话的时候不要吵闹或干扰；和主人家的小朋友友好 相处，不能损坏人家的 玩具；不经 父母允许不能接受礼物等等。当然告诉 孩子这些的时候，不能用命令和教训的语气，只是让 孩子知道这样做才能受到人家的欢迎，才能玩得更快乐，否则 孩子会觉得如此繁文缛节，还不如在家待着自由些。
一些比较内向的 孩子很可能不爱叫人，如果是这样的话，也不必当场强求或苛责 孩子，等 孩子熟悉一些后，再引导 孩子叫"叔叔好"、"阿姨好 "，否则如果一见面就把孩子 弄得满心不悦，这一天恐怕就不太容易顺利度过了。有的 孩子嘴比较甜，但可能嘴也比较馋，吃东西像在自己家裏一样，喜欢把自己爱吃的东西据为已有，比方说吃饭的时候要把想吃的菜放在自己面前， 父母要制止这一行为，但也不可声色俱厉，那样会把事情搞得更糟；可以想个办法，比如说，在征得主人同意的情况下，给 孩子单开一个"小饭桌"， 把菜给他们盛到小碗裏，让两个小朋友在另外一个小桌子（如茶几）上一起吃饭，这样既不会影响大人吃饭， 孩子们也一定会很开心的
几个方法对付孩子的逆反行为
绕一绕：借助寓言、 故事、童话等，从侧面启发诱导孩子；
冷一冷：故意冷淡他，使孩子感受到无声的惩罚，从而反省自己的过失；
激一激：根据该子好胜心强的特点，用激将法使之改正缺点错误；
笑一笑：用 幽默作为 批评的手段能消除孩子的 逆反心理。
避一避： 批评孩子不能伤害其自尊心，切忌当众 训斥孩子；
缓一缓：家长先让自己心平气和，再选择适当的方式 批评 教育孩子；
选一选：选择合适的时间、地点，在融洽的气氛中，孩子才乐于接受 批评；
第一
很多妈妈在数123时
当中都还会念一些有的没的
那是错的
你要很肯定的语气及眼神
中间不说任何话(就是跟他说我数到三你不乖就如何,然后开始数12但是要慢慢数,且愈数要愈加重语气)
第二
他滚 他叫 他哭
别理他呀
冷眼看她表演
假如真的受不了
离开让他一个在那
他没有观众了
很快就会恢复正常了
一次二次
以后他就知道这一招没有用
第三
至于动手的部份
说真的
我家的小孩如果动手
我一定不犹豫打回去
他打我那我就打他那
同时我也是用大大力的打回去
同时我会告诉他
因为你打我我会痛我要让你知道那个痛(我儿子只有在二岁不到时打了我一下被我打回去以后从此不敢有这个动作)
第四
肚子饿
在我家除了吃饭时间外
几乎不会另外料理食物
你正餐有乖乖吃
你中间可以吃一点饼乾及水果(通常都是水果)
假如没有乖乖吃
那就只剩下白开水
哭死也不会给你(我儿子有一次5点的晚餐不乖乖吃结果到隔天早上8点前我什么都不给他连睡前他哭着求我我一样no)
(嗯我还会很变态的在他面前吃他爱的东西坏妈妈不要学我)
以上是我儿子小时候我对付他的方法
不过我觉得对付这些令人头痛的小朋友
就是要坚持对的事
不要理他们的哭声
教育孩子可以利用七大工具
第一个工具是“无条件的爱”
做为父母爱孩子是我们的天性，但是有意识的爱孩子，是培养孩子最重要的一种方法，当一个人被无条件地爱着的时候，他的自信心就会大增！自己会尊重自己，进而尊重别人。在他的心灵中会感受到自我价值的产生，即自我价值开始萌芽。而无条件地爱着孩子，是培养孩子安全感和勇气的最重要的方法。
第二个是“鼓励”
美国有个大教育家说过一句非常偏激的话：“在教育孩子问题上，我不知道除了鼓励还有什么别的方法！”我认为这句话当中80%的成份是真理。教育，鼓励是需要每天做的事情。告诉你的孩子：“没问题！爸爸相信你！”你要每天不断地巩固。可是大多数家长恰恰相反——“你就是不行，谁家孩子都比你强得多！”这些家长彷彿是专门来为孩子洩气的。每位家长都应牢记：孩子的勇气和自信是被鼓励出来的，而鼓励是需要每天做的事情！ “
第三个工具是“表扬”
表扬是孩子做对行为、取得成绩的时候，给他加油的核心方法。当孩子的一个行为做对了，我们及时的表扬才能使孩子的行为固定下来，才能使他下次接着再做。所以表扬是家长经常要做的行为。孩子每天、每星期总会有优良的行为，或者取得小的成绩，比如用过东西放回原处，家长应及时的表扬，表扬会把行为确定下来。表扬是孩子生命成长的阳光，对于一个孩子来说，被表扬，意味事情做对了，被认可了，他的自我价值会上升，自信会增强。
第四个工具是“确认”
一个行为是对的，不定期是错的孩子是不知道的，家长要告诉孩子哪些是对的，哪些是错的。这里不带有任何表扬和批评，家长要客观地帮助孩子分清是非。实际上确认是家长帮孩子培养价值观的一系列过程。所以，家长要知道孩子不会自动的知道什么是对，什么是错的，这些都是学来的，是我们家长不断灌输的结果。比如去年美国双子大厦被子炸，我女儿的班级产生了解争论。她回家跟我讲时说：“爸，要把我吓死了！”我说：“怎么了？”她说：“今天我们老师说让同学们讨论一下双子大厦该不该炸？我们班男生一齐喊‘该炸！’”然后，老师说：‘我觉得也该炸’我们班有个女生站起来说：‘老师，我认为不该炸！里面有那么多无辜的人，这是针对政府的行为，他们不该轰炸无辜的平民！ ’我们班男生一起喊：‘打倒***’。我们老师不但不制止，还说‘我认为美国太气人了！应该炸！ ’”我问女儿：“你怎么认为的？ ”她说：“太不应该炸了！老师不该这么说呀！ ”我告诉她：“你是对的，恐怖分子是人类的敌人！伤害无辜的人，这是对生命的残害！ ”所以，我们家长要帮孩子分清是非善恶，树立正确的价值观。
第五个工具是“理解”
有些家长来找我谘询，对我说，孩子就是不跟我讲话，最近他学习成绩下降，在学校和老师作对，回来什么也不和我说！我问什么原因？他说不知道。如果你去投医，医生什么都不问，就给你开药，那他百分之百是个江湖郎中！一个孩子行为上出现偏差可能有二十个原因，你想讨秘方，药不对症能治病吗？很多人让我简单的出秘方，我开玩笑说“打”。有很多学校的“家长会”就是这样给家长开秘方的！这么武断！拿人当玩笑一样。事情不是这么简单的，家长和孩子间的关係是平等的，我们必须建立一个牢不可破的观念：孩子从一生下来，他的人格就是和你一样平等的。你要不把他当成和你一样平等的人来对待！在能力上，要考虑到孩子是待培养的，是需要你不断的培养的小动物。我们的很多家长恰好弄反了：人格上不能平等对待孩子，能力上却苛求孩子什么都会！家长要用“理解”这个工具走进孩子的心灵，不再批评、苛责。假如说你有工作上的烦恼，来找我谈谈，我什么也不问，劈头盖脸地把你一顿数落，你肯定觉得董老师是不是有毛病，都没搞清怎么回事就骂我一顿！可是我们很多家长对孩子却是不问原由，开口就批。在“理解”问题上，家长要把孩子当成平等的人来对待，不带任何的价值评判的，单纯听孩子说他有什么理由。我请家长记住一句话：“任何一个人做任何一个行为，在他自己看来都有绝对的理由！”孩子的行为在他自己看来，总有他自己的理由，只不过这些理由在成年人看来是不对的！或者说是不成立的。如果你搞不清楚他的理由是什么，想改变他的缺点是不可能的。如果你不能彼此倾听对方的心声，就无法搞清他行为的原因。这是一个方面。另一个方面是通过“理解”建立孩子的自我尊重感，他可以和别人心灵相通，感觉自己有能力沟通，感受彼此有能量流动，这时亲子关係就稳定了。
第六个工具是“陪伴”
孩子不是需要我们的钱，而是需要家长的人本身！我在大四时读了苏霍姆林斯基的《给儿子的信》，正是这本书引发了我对教育的思考，促使我开始对教育孩子进行了这么多年的研究。当时我只有20几岁，只觉得有一句话很深刻。这句话简单得不得了：“人需要人！”它的意思是，一个人必须在人的环境下才能长成完整意义的人，也就是他需要别人的存在，对他确认、理解、鼓励，最后他得以建立独立的人格！孩子在出生后，他的成长处在一种孤立无援的状态，他就会孤独、无助、没有安全感，需要家长的陪伴。否则，他会渐渐产生恐惧感、对人生的无助感，也就没有办法成长。太多的家长因为自己事情太忙就用钱打发孩子，其实大错特错。假设在此时此刻，让孩子选择给他100块或者父母用1小时来陪伴他，来了解他的生命，他可能会选择100元钱。这是因为，他自己不知道他真实的需要是什么，他的潜意识里更需要父母用1小时确认他的价值，伴随他成长！我们既要把孩子在主体资格上当作平等的人来对待，又要在思维方法上考虑他的人格是待发育的、能力是待培养的，所以还不能完全理解我们的意思。这也是儿科医生难当的原因。孩子在很小的时候只是哭，不知道自己哪儿不舒服，医生必须像兽医对待小动物那样去观察、了解。孩子缺乏父母的爱，他自己并不清楚，更不会表达。这不需要我们家长去体会、去陪伴孩子！通过陪伴来了解孩子，通过陪伴消除孩子的恐惧感。
第七个工具是“批评”
这是应该非常小心慎用的工具。 “批评”只有针对行为本身才可能起作用。使用这个工具的前提是：家长和孩子之间相互理解、相互支持、相互关爱、关係稳定！这样批语才有作用。如果家长和孩子互相不理解、不信任，即使批评是正确的，是直指行为的、不损害人格的，孩子依然不接受你的批评，这时批评只会起副作用。批评是非常专业的事情，没有经过训练，很少有人会把批评做对。因此最保险的办法就是尽量不用批评。
其实，妳试试一个方法，可抽离彼此情绪。
找个好幼稚园，跟老师说好，让她暂时读个半天，或有几天放全天，
在那边，没有妈妈，只有她自己要面对群体跟老师，
她会慢慢搞懂生活的秩序是怎么回事!
多一个老师教她，也包括看同学怎么做，会比妳在家气急败坏有效。
版妈他才三岁,不要把他想得太坏!!
他今天不是30岁,不是个性根深蒂固到无法更改
他才三岁,好好教,好好刁,都可以纠正地过来
不要说后悔生下他这种话每个孩子都是心头宝啊!
我想,版妈您首先应该设个底限,孩子胡闹到一个程度,
就可以开始处罚了剥夺他最爱的东西,或者罚站,罚跪十分锺
次数久犯而不改,就是动手打一,二下屁屁不是轻轻打啊,是重重地打
不用多,一二下就够了
要跟孩子当朋友的立意很好,但是这么小的孩子,你跟他当朋友,
却忘了给他规矩就不正确了
爱孩子,要先给他一个规範这个规範,也是孩子为人处世的原则典範
等孩子渐渐走在这些规範上后,妈妈的位置,就可以渐渐从教导者,变成朋友
再跟孩子当无话不谈的朋友
你希望他尊重你的感受,那么,我想,他也希望你尊重他的感受,
当你觉得他的行为你不舒服时,一定要当下,立刻,马上纠正
并且举例给他听,如果妈妈这样对你,你会不会不舒服?
讲多次一点,三岁很多事都可以懂了
不过,人与人之间的互相尊重,也是学习来的,
多告诉他,你做什么行为,妈妈会很开心;又做了哪些事,妈妈会伤心;
哪些事,妈妈会生气妈妈生气的点在哪里为什么要修理你,
处罚你的点又在哪里打他,不要让他认为你只是在运用暴力解决事情
而是,要让他知错领罚
我知道版上很多妈妈都认为打小孩不能解决事情是没错!!
但是,如果你是让小孩知道,他因为犯错而受罚的,懂了其中犯错的原由,
又知道会挨打皮肉痛时,哪个小孩还会犯错?
妈妈你不会一开始就期望他跟大人一样懂得分寸吧他还是个小孩啊!!
爱的教育往往大家都忽略了后面一句要铁的纪律
有赏有罚;给他满满的爱,并不是任他胡作非为,
爱他,不是凡事都顺从他,这叫溺爱,是不对的
爱他,也请给他顺从的规範,教他处世待人的道理
妈妈加油,我相信您以耐心教导,孩子过不久就会好转的!
教孩子要因材施教,不要一成不变
但首要因素是要用原则教,不是用情绪打
看了版妈的描述
版妈最近常被孩子激怒
这样是没办法教好小孩的
当你在觉得孩子劣根性那么重的时候
孩子心中也在想以前那个温柔的妈妈不见了
孩子用所有的坏行为想要找回以的妈妈,当然也是用错方法
给孩子明确的原则,让孩子知道如何依循原则生活
而不是一直在猜测妈妈现在心情好不好
现在不听话应该没关係吧等等
处罚孩子的方法也是要先想好,不是情绪一来就动手打
处罚前要先告诉她,她做了什么事,处罚完也要再讲一次
并说以后不可以了
对于孩子的情绪化只要冷漠以待就行了,不需要和他一般见识
例如你提到的状况,不洗手,不洗脚,该洗就洗,你管他说什么
吃了一两口就跟我说她吃饱了那太好了,收走,下一餐才有的吃
不是她说饿就给她,一天三餐好好吃才有点心,
不好好吃就等下一餐
只要你愿意认真执行,相信你的好宝宝很快会回来
试试看
坚定的语气
坚定的心
数到十就是数到十不要有多余的话
要赖要哭要躺就在一旁等她到可以沟通再进行下一步
不刷牙就不要睡觉
不洗澡不洗脚就大家赖在浴室等她洗完才能离开
让她知道妈妈说一事一说二是二
妈妈的"时间"与"耐心"永远比她多
做一两次她应该就知道了
去上学
真的
小孩就是自己小时候的翻版啦!!!!
我一直这样觉得ㄟ
要耐心教她 要给她一个好榜样,
小时候你妈妈是怎么对你阿?? 想想看吧!!
我小时候老是跟妈妈顶嘴 所以我女儿3岁时 很会说话 很会顶嘴ㄚ!
唉
3岁的小孩正处于人生阶段的第一个叛逆期
我家MM（3Y4M），也是经常让我抓狂，特别是到晚上，公婆回来后，更是无法无天了，婆婆很宠她
有的时候真的很过分的话，我也会用打的，不过多数都是用讲道理的，一次不行两次三次，
我们有下载巧连智和她一起看，告诉她巧虎是怎么做的，她应该要怎么做才对，像洗手，洗脸，她都会自己要求，而我会陪她一起唱洗手，洗脸的儿歌，最后还会夸她很棒，老二（1Y5M）跟着一起看，现在也是超爱洗手洗脸的
版妈要不你也下载一些和小朋友一起看一起玩，
我个人是觉得蛮不错的，一些日常的行为规範小朋友会比较容易接受
我儿子经历过自己带 →外婆带(半年多) → 开始上幼幼班的历程
目前近四岁了。
他是我妈跟娘家所有人眼中不难带又可爱的宝贝，
可是，常常跟老师聊聊的结果就是:别小看小小孩喔!
虽然他们才2 3or 4岁，他们已经知道怎么吃定最爱最疼他们的人
像我儿子，他在我面前对青菜是 非 常 嫌 恶 的脸，
我问老师在学校会不会挑食，
老师说 : 不会耶，他都吃啊!! 妈妈妳被欺负了喔?!
所以，才建议以妳目前极度疲累的状况下，短期抽离一下妳的宝贝吧!
谢谢大家的分享
最近我也蛮头痛快三岁的女儿
谢谢各位妈妈的教诲老实说我到现在都还很伤心!!我只有一个小孩我用全部的爱去照顾她陪伴她!!大概只要她没在睡觉的时间我都要陪着她做任何事白天怕她无聊如果没要做的事还会想活动让我们出门透透气!!我真的是尽心尽力
可是如今她对我却是这个样子不断刁难挑衅而且是专门对我而已!!
我想请问??如果孩子叫你做第一件事你完成就会连续叫你做第二第三甚至第四现在做妈妈的到底要如何是好??还是乾脆从第一件就不要满足她??如果一开始就不满足小孩她又在那哭闹甚至动手打人我漠视跑去做自己的事!!她又反过来闹我那妈妈我又该怎么做??
还有我发现我的孩子例如:叫我抱她可是抱了后她又生气叫我不要抱她请问她到底想要甚么??还有有时看她发脾气老实说我觉得她根本不知道自己为啥要发脾气??那她???请妈妈们指点迷津!!感激不尽
我觉得妈妈妳也需要鼓励，
不要自责。
我认同妳，
三岁的孩子真是气死人了，坏透了，
不听话也就算了，
都不知道在气什么，
煮他爱吃的玉米他哭着说他今天不想吃玉米想吃蛋，
煮了蛋他又大发脾气说他想要玉米。
后来，我发现鼓励的方法，长期来说，会比较有用，
（短时间看不到效果，怎么鼓励就是怎么欢）
我觉得三岁孩子还满没安全感的，
没安全感就会一直乱闹。
闹了一整天，我有时真的找不出什么事情可以讚美他。
不过，还是做到了，
熬过来了。
加油！！
请相信你的小孩不坏，他才三岁，只是还没学会该怎么做
或许一直以来你对他就是无微不至的照顾
他的要求你通常都能做到，哭闹后通常都能达到他要的结果
久而久之，他就习惯了用这样的方式和你相处
要让他改变习惯并不容易
首先，就让他哭闹吧，等他愿意平静下来诉说自己的需求时，你再告诉他你何时能帮她处理，他可以接受也可以不接受，不接受他就得自己处理
以我们家小孩来说
他们能自己做的事我绝对不帮忙，除非是偶尔的撒娇，我可以通融一下，我还会亏他们一下，要他们不要长大好了，永远做小婴儿这样甚么事妈妈都能抢着做(小孩都喜欢你把他当大孩子看，给他个大姐姐的光环，告诉她大姐姐是甚么样子)
他们也曾经吵过不要洗头要洗澡，我只提出了问题要他选要洗还是不洗，先洗头还是先洗身体，先洗手还是先洗脚全部让他自己选择，就是没有不洗的选项
那时我们家小孩也有一段不爱洗澡的时间，天气热我会用洗澡的泡末吹泡泡给他们玩，他们就不再排斥洗澡，版妈也可以试试看
吃东西的话，我们家是固定时间早中晚三餐，中间可以吃点心，但正餐不吃就没点心可以吃，说肚子饿也没用，要吃不吃随便他们，而我也坚持不餵，时间到了就收，有时候会发狠，不吃饭连电视也不用看了
其实我也是会打小孩骂小孩的人
(但我是就事情来骂，从没使用过人身攻击的字眼，这样他在讲的时候，我才能跟他说妈妈从来没用过这样的字骂你，因为真的很不好)
但是都是在小孩子出现攻击别人行为或是危险动作时
而且在他打人的时候我会跟他说你打人就是表示我可以打你
你骂人就是表示我也可以用一样的方式对待你
他们知道妈妈打人和骂人时的恐怖，会尽量少出现这样的行为
写得有点多，希望对版妈有帮助
辛苦了，相信你的小孩是好孩子他就会是好孩子，一起加油吧
1
不要帮孩子做,请跟孩子一起做,
然后孩子跟着做后鼓励孩子自己动手做,
不然这样只会让孩子更依赖父母!
2
那就不要理会,等发洩好脾气在好好问她并沟通,
有些孩子会说明为何会生气,
但有些孩子会莫明不知为何发脾气,
所以孩子在闹脾气中是听不了任何一句话的!
这时期的孩子,
父母的耐心真的要很够且坚持原则,
孩子懂得规距,自然就会守规距!!!
我觉得妳太以孩子为重了,
有时要让孩子知道,妈妈也是人不是超人,
妈妈也必须要休息!
版妈:你真的把孩子照顾的太好了,全部的心力造就了眼前的情况
为什么孩子要叫你做第一件事?是我会问那该是我做的吗?
还是孩子自己可以完成如果她自己可以完成,我就不会动手
很多事我们大人做很快,但是为了教孩子,我们需要等他做
时间和耐心要用在对的地方
另一个部份就是"等一下",
从小要训练孩子"延迟慾望"(请参考今天的非关命运)
很多事需要大人协助才能完成,但是我就会告诉孩子"等一下"
要尿尿请等一下,为什么呢?因为你去外面公厕是要排队的
你不教他等一下,难道要她尿在地上吗?
她哭闹就可以动手打妈妈吗?
但除了打回去,你没有别的选项了吗?
你有没有在孩子面前哭闹打人的经验?
如果没有下次她再这样,你就照她的样演一遍
你会有不同的收穫
"拥抱"是一种安慰,但这一招你常用了,孩子就没感觉了
有一个爸爸很疼孩子,抱孩子抱到手受伤,一天孩子大哭
他怎哄都没用,我出现拿了一颗糖,问孩子你想吃吗?
你不哭,才可以吃,孩子停止哭泣了
问题是孩子并不是为了吃糖才哭的呀!
他需要的是安慰,但你一直抱,当他有需要时你能再变出其他的招来让他感受到你的安慰吗?
抱可以,但我们需要离清,为什么?也就是真正去了解孩子的需求
我常和家长讲,我不处理孩子的情绪,但我处理那个让孩子情绪不好的因素
例如:宝宝哭了,我不会抱,但我会检查他是因为饿了,还是尿了
还是想抱抱,如果是饿了,就去泡奶,吃了他自然就不哭
大一点的孩子也是一样,去了解孩子,知己知彼,才能百战胜
我会训练孩子表达自己的状况,不是他说抱就抱,而是由我决定
最近去上课,一位心理医生说的话,值得细细体会,和你分享
孩子的情绪没有对错
需要被修正的是行为
一味地接纳,并不会让孩子变的更好
3岁的小孩正处于人生阶段的第一个叛逆期+1
不要把孩子想的这么坏
3岁的小孩10个有8个都会出现这些症状
我儿子从小就不是爱哭的小孩
打针看牙医(补牙装乳牙牙套)可以吭都不吭一声
超级配合医生的
3岁时也是整天动不动就哼哼啊啊每天搞得我脑神经衰弱火气也大
后来乾脆顺他的意送去幼稚园(他一直要求要去上学)
他高兴我也乐得轻鬆
4岁后你会发现他慢慢地又恢复原来乖巧可爱的模样了
谢谢我真的很感谢回应我的妈妈们!!我会再试试看大家教我的方法
时间要花到位
星期六早上瞄了一下公视的"超级褓姆"
那个爸爸花了67分钟让他的孩子乖乖坐在"冷静区"
有人说过，万能父母造就懒惰小孩，懒惰父母造就万能小孩
版妈妳是不是小孩说的一定尽全力做到呢?
处处顺着她，久而久之会变成只要稍微不顺她的意，她就觉得是妳对不起他
郭台铭说过一个故事：他在大陆坐计程车，司机与他聊天时说到，从小他们家的鸡腿都是给唯一的孩子吃
有次老婆生病，司机把鸡腿给老婆吃，儿子生气的打了妈妈一巴掌：鸡腿从小到大都是我吃的!
所以说对孩子好，要跟他们说原因，没说他们不会知道的。
而且版妈妳偶尔要让孩子知道，谁才是老大，谁说的话才算数，妳是妈妈，原本就要控制这个什么都懵懵懂懂的孩子，不要被她牵着走
版妈PO文时孩子3岁，很多事都可以自己来，饭不吃就收起来(妳做这件事时不能心软说下次再不吃就收起来，她会试探妳)，脚不洗就跟她说脚很臭会长虫，讲得严重现实一点
打小孩就一定要打到痛，打手心或是打屁股，打完后跟她说妳的手也是会痛的，并且要她眼睛看着妳，跟她说为什么会被打
现在孩子已经5岁了吧，有没有好点了呢?
三岁是猫狗都嫌的年纪
版妈
我想妳想和妳女儿当朋友这种心态要改变一下
可以当随时听他们讲话的开明妈妈
但是长幼有序的关係还是要遵守
小朋友一开始会动手的时候应该不知道这是不对的行为只觉得好玩
版妈妳在小朋友第一次动手时是不是放任没管她呢?
所以到至于她认为她可以打妈妈
我儿子现在2岁也是正鲁小小的时候
他也开始出现打妈妈或是拿东西敲你的行为
只要他一有这样的行为出现
我就会表情严肃生气喝斥他『怎么可以打妈妈??妈妈是长辈不可以。』
讲完我也会用同样的方式打他并问他『是不是同样也会痛』
最后还会在讲一次『打人是不对的行为妈妈是妳的长辈，不可以这样。』
版妈三岁还没完全定型
改变你的态度坚定妳的态，也要耐得住性子在他很鲁的时候，不要被小孩子控制了
当你不同意他时可以不用大声只要态度坚定不随便妥协，小孩子通常会知道的。
我家老大也快3岁了～
最近也是超级卢的！而且动不动就用哭来耍赖
但是我觉得家长一定要坚持住
要我餵？得达到某种条件我才会去餵他吃饭（例如把玩具收到箱子里）
只要照做我就会他奖励
这方法还不错用
小孩就像动物一样，要给他鞭子与红萝蔔一起用
至少让小孩知道父母不是他的僕人
我也很赞成前面妈妈说的"等一下"方式
要让小孩懂得等待是可以得到更好的东西
我家老大虽然卢不过我要他等一下他会愿意等
因为他知道我一定会做而且也会给他奖励
小孩子真的像动物一样需要很有耐心训练