我家儿子24y
从小就是由娘家妈妈带大,
我们是假日父母,周五晚上接回,周日晚上送回娘家,
但平常15晚上有时也会回娘家看小孩(车程约20分钟)
2岁之前都还好,
但2岁之后每当我们带他回来,他总是哭着想回阿妈家(尤其是无聊或睡觉时)
我知道是习惯问题,但每次还是忍不住抱着他跟他一起哭,
我哭是因为不捨也觉得对不起他还有一种说不出来的心酸,
昨晚我们夫妻回娘家看小孩,
结果进门得到的不是欢迎,相反是我儿子居然在躲我们,
不管我们及我妈如何拐骗,他使终就是不想跟我们亲近,
若我们要抱他,他就马上抱住我妈,然后用那有点害怕的眼神看着我们,
我想他大概以为我们是要来接他回去的吧!
昨晚我想我真的被伤到了,
回家后我大哭,哭自己没用,哭出心中的酸
很多人都劝我小孩长大就好了,
我也知道也明白,但那种感觉唉我真的说不出来
我真的很想很想接他回来读幼稚园,晚上自己带
但太多事卡住了,
第一我们住的环境不许可(看房子看好久了,但总是找不到合适的)
第二若把孩子带走,势必无法再另外给娘家钱了(现在二万/月)
我心中真的好苦好闷,请大家安慰我给我建议好吗?
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我也是这样过来的
只能说这是过度期吧
如果短时间小孩还是无法带回
能做的还是调适自己 多多陪孩子而已
不用想太多
等小孩带回身边之后
你就会开始怀念现在的生活了
自己带才会亲
良好亲子关係是自小开始建立,尤其是13岁最为重要
不要以为孩子长大会不记得真是大错特错
我先生也是给保母带
他的认知裏,保母家才是他真正的家
一直到很大才慢慢适应,但我公婆已无法打入他的心房
嗯, 要搏取孩子的欢心方法很多
重点是, 要让孩子感受到你们的爱, 我孩子小时大部份是我老公照顾的, 但他就是要妈妈
每次回去给点小玩具, 小点心, 再跟他一起玩玩具玩游戏, 逗到他哈哈大笑, 要充当孩子王或玩伴, 一起读小书, 相信没多久, 他就不让你们走啦
虽然我跟我的小孩没有经历过这些
但我能懂当妈妈的这种痛
我自己小时候就是被爸妈送回乡下跟爷爷奶奶住的
从我出生未满月就跟爷爷奶奶住到我要读幼稚园才回爸妈身边
我对小时候的印象就只有爷爷奶奶对我很好
但也有过在奶奶以为我在睡觉不那么快醒的情况下,放下我一个去邻居家串门子,然后我是被绕境的家将们吵醒的,一整个下醒哭超惨
这大概是我对幼稚园以前,唯一留下比较深的印象
到了国小三年级,我又因为遇到超级烂的老师,再度被转回乡下跟爷爷奶奶住,读乡下的国小直到国小毕业才回爸妈身边
但这时我12岁了,我跟爷爷奶奶建立起的感情早就不能被剥夺我永远记得我爸妈要把我载回家的那天,我边收东西边大哭,因为太捨不得爷爷奶奶,然后也就自然抗拒爸妈释出的任何善意
回到家,跟哥哥姐姐都不熟,我就开始呈现叛逆的个性,想引人注意,也想刺激爸妈,告诉他们我想回奶奶家,动不动就说想奶奶反正,一家子磨合了好一阵子,我才开始慢慢融入
但现在,我自己当妈了,我不怪当初爸妈的安排,毕竟我奶奶也算是强势,有点半强迫要带我,我妈当年也反驳不了再加上爸妈经商的关係
本来就没什么时间把我们照护得很好
我白天也要工作,但我为了孩子选择住婆家,我不想忍受母子分离or假日才见面的疏离感因为我害怕我的小孩跟我小时候的情形一样还好,我的婆家每个人都很nice,公婆照顾小孩也是又卫生又让人放心所以我没有婆媳问题,也没有什么不适应
现在小孩到了可以读小班的年纪,我跟老公的房子也早在2年前就买好,布置好今年暑假,我们就一家三口住了!!!!!
淡述自己的故事只是想给板妈参考!孩子的成长只有一次,有时候是势必要牺牲些什么,换取亲子的相处时间和彼此间的信任的!!!!
孩子的成长只有一次,有时候是势必要牺牲些什么,换取亲子的相处时间和彼此间的信任的!!!! +1
而且千万不要以为小孩还小不会有映像,亲子间的信任跟依靠是要用时间去累积的
不过妈妈应该是很多无奈才无法自己带小孩那就有空常去看小孩吧!有休假就自己带全天,加油
我也曾这样过
现在小孩自己带就超黏的
以前在上班时,不论多晚下班,
就是要带小孩回家睡觉
就是喜欢一起睡的感觉
才二十分钟路程
晚上带回家睡觉不是问题吧!
而且给娘家钱的问题
我也是面临这样的问题
后来跟妈妈沟通
就变成一个月给一万或少给一点啊
白天还是可以给娘家妈妈带啊
这二点根本不是问题吧
我自己六岁前也和父母南北分开住,
到现在长大了跟自己的父母仍旧觉得无法很亲密,
小时候一直觉得自己好像只是被领养的孩子,
而留在父母身边成长的弟妹才是我爸妈真正的孩子
小小心灵一直有着想要回乡下跟爷爷奶奶住的念头,
一直在等哪一天我真正的爸妈会来接走我
上了国中就无奈的接受现实也很叛逆很不满父母的安排,
虽然明知他们是迫于生活的现实才如此,
但伤害很难弥补忘怀
版妈日后有机会就将孩子带回身边一起生活吧!
24y不小了啊已经有记忆了小孩的童年只有一次啊请你把他带回家吧
我儿子6M大还在婆婆那边，等他1y时晚上就会带回来，白天再给婆婆带。
我都嫌太晚了
一直到女儿上小学前,我都是个假日妈妈
在女儿一二岁时带她回家时还会瞪我,而且抓着我妈不放
大了一些,就会期待假日我赶快带她回家,而且在送她回我妈家,她还会抱着我的大腿不放,每次都是趁她不注意,流着眼泪赶快回家
上了小学就跟着我回台北,但是一直到现在,她也从来没有说过要回阿嬷家住,只有放寒暑假时会让她回去长住,享受一下乡下生活
其实真的是大了一些就好了
但是说真的是有一些疏离感
只能靠往后一起生活的时间多弥补
我也觉得孩子成长只有一次 一岁以前也许给别人顾还可以
但是一岁半之后还是要自己带才好
而且我看我小叔在屏东工作也是把女儿给我婆婆在台南带
虽然他们也是假日会来接孩子
但是孩子也是跟他们不像跟ㄚ嬷亲
现在要上小学了 爸妈想要接她回去屏东
她却说她要留在台南念小学 婆婆也捨不得孙女 父母也ㄠ不过她
所以他父母也只好让她继续在台南念书
所以我看我小叔这样 虽然生活会比较轻鬆
可是这样生孩子有什么意义吗??
我都会觉得父母会不会对孩子而言只是提供经济来源
孩子要跟自己亲没有任何捷径跟绝窍!!!
就真的只是花时间陪他!!!!
所以我现在就算再累 再辛苦 也要坚持自己带两个孩子
我觉得你说的问题都不是问题 是父母亲要下决心的问题
第一 你的小朋友两岁多 可是现在的小朋友就算先跟你们同睡一张床 也是可以的阿 也还不用自己的房间
若是担心活动空间 在找时间陪他去公园玩就好
第二 若是娘家经济上有困难
还是可以跟老公商量多少拿些回家
毕竟也是父母 这应该也是可以沟通的
这个时候是小朋友建立情感的重要时期
真的我也觉得不要以为大了就好
我看周围的例子 大了也没有比较好
而且父母也不太了解孩子一些情绪上的反应要怎样处理
久了也是问题
谁对他好、谁陪他久
就对他好
这是很直接、无法掩饰也符合人性的
24岁够大了
可以带回来自己带了
(或者最晚3岁左右就要带回来)
孩子是自己生的
不花时间陪他、教养他
又要求他对妳们亲密依恋
这不是缘木求鱼吗?
安慰我没办法 建议我到有：
第一我们住的环境不许可(看房子看好久了,但总是找不到合适的)
-->先租吧找个适合家庭幼稚园附近的地方应该不至于无法执行
第二若把孩子带走,势必无法再另外给娘家钱了(现在二万/月)
-->改为1个月1万或再少一点，2万里面应该包含托育费，送托儿所也需要托育费用
我的孩子偶尔也会!虽然一直和我在一起, 我的孩子从出生到快两岁一直和我住在娘家,爸爸每周休假下中部看我们, 或许真的是从宝宝到幼儿接触的人有关,一直以来和娘家比较亲,虽然早已带回来北部和爸爸一起,已经接近四年,今年要满6岁,常和我说他好想ㄚ妈,偶尔带回去几天再回来时总会哭!捨不得回家,而我看他这样也会跟着他掉泪,心很酸,很酸!
我能理解,我跟版妈情况完全相同,
可是我儿子的情况比较好些
我儿子现在也是2y4m
回来的第一天都会哭哭闹闹要找外婆
我也曾经心力交瘁
所以我已经打算今年9/1后要带回家照顾了
版妈,要加油喔千万别因为这样责骂孩子
只会造成距离越大,多点耐心对小孩
直到现在我带回来的第一天他都会哭闹,而我就是抱着他唱歌直到他睡着
隔天就好很多了,很粘我 我有空常带他去公园然后一起行动做事
送回外婆家时,我会跟他说要乖乖喔妈米礼拜五在接你回家这几天你去外婆家玩要记得妈米拔拔都很爱你
他都会说好
加油捏 我真的可以完全理解版妈的痛 我也曾真被小孩的反应刺伤
可是我都抱着小孩跟他说对不起让你这么难过 我都在他耳边不停反覆对他说我爱你一直到他安静睡觉
别傻了，孩子长大就好了？楼上已有妈妈说了她的亲身经验
孩子有这样的反应，表示他与外公外婆的依附关係已经形成了．
你们真要把孩子带回来，光是适应新的家，就要一段时间；这段时间之中，你们要如何处理孩子与外婆之间的关係呢？
我也曾经是孩子一见就大哭的妈妈，我从不期待别人的安慰，离开孩子是我自己的决定，后果当然自己承担．比较有资格要求安慰的，是妳的孩子和妳的父母！
我的孩子到中班才带回身边，还好孩子不认新地方，原来的照顾者不在身边．三年多，孩子才真心接纳．但是每次提到老大老么幼年趣事时，我永远没办法回答：那我呢？
那些卡住的事，楼上也有妈妈提供很好的建议．只是看你们夫妻要不要作而已．
我家宝宝现在也是2Y4M左右
小朋友其实很早就会认人也很早就开始建立情感
不要觉得孩子还小不懂 想说大一点就好了
其实孩子都知道 只是不太会表达
而且我觉得这时期自己照顾很重要
因为也是一些规矩建立
跟童言童语学习的重要时期
不知道版妈会不会觉得 若是给亲人顾
阿嬷有时候会觉得不重要的小事或是小规矩
不见得都会严格的纠正或是教导
我看小叔给阿嬷带的小朋友就学些 不是很适合小朋友的话语
像是"去吹风好爽喔" "我讨厌你"
甚至有时卢起来还会打阿嬷
阿嬷也总是就顺着孙子 也不纠正孩子 也不严厉斥责
反而是我还对姪女说"不可以这样打阿嬷" 小女生就回说"我讨厌你啦"
我真的看得心惊惊
孩子长大是很快的
情感跟规矩都是从小要用心建立 无法假手他人的
父母要儘快果决做出对孩子最好的决定才好
而不是只是自己安慰自己
"我认为至少晚上要自己带"
下班就回家玩小孩 还挺开心的
宝宝看到我回来还会很开心一直笑(宝宝-4M)
我目前白天工作 (宝宝我妈帮我顾)
晚上自己带(我和宝宝住娘家先生晚上会来"探班")
星期五晚上就会回婆家
星期天晚上再回娘家
但这情况是暂时的
等宝宝大一点我就会每天接送
公司离娘家约5分钟
娘家离婆家也差不多20分钟
很多事真的要有取捨
希望版妈快点找到好的解决方式
加油
换个角度想，外婆一定对他很好，他才会不想跟你们走。
我记得我小时候住高雄外婆家，阿姨每天打我，
好不容易有一天半夜我妈来看我了，
我一听到我妈声音，立刻从睡梦中惊醒，
哭着死抱着他不放说要回家，
他才把我接回台北。
当时才3岁但我现在还记得～
我妈真残忍。
带回来吧
我是假日妈妈儿子到两岁我坚持带回虽然没人讚成但是我还是坚持
原因是老一辈的说过疼孙是他们的权利教小孩才是父母的责任
我怕宠成小霸王到时要纠正就来不及了
(毕竟家里已有一个大姑的女儿当借镜)
我老公当初也不讚成因为经济问题
他认为带回小孩读幼幼班又是一笔花费(因为给婆家的钱一样不能少)
我跟我老公说我宁愿不存钱我也要带回
毕竟小孩与金钱我宁可牺牲金钱也不愿牺牲小孩
建议妳可以改给娘家1万那小孩去幼稚园平均一个月也大约一万或不到
环境的问题不知有多严重，所以无法给建议
但是我记得余美人讲过一句话"她说当初他母亲跟她讲"妈妈在哪里家就在哪里"我想只要不是不能居住或太糟糕应该都ok吧毕竟你们都可以住噜应该没问题吧
如果可以的话，真的自己带比较好
从初生一开始我就是由外公外婆带大
后来直到34后前我才知道原来外公婆不是我的父母呀!
而是另有爸妈，那时我很难接受，因为妈妈好久才能来看我一次
爸爸印象中几乎是没有的，其他的妹妹可以享天伦之乐
却唯独我寄人篱下，小心翼翼看人脸色，偶尔还要遭毒打
直到10岁才被接回去，老实说心里觉得很不平衡
我们的相处就像陌生人，20岁结婚后，关係依然如此!
不是吓版妈，我一个朋友因为跟哥哥太近，送到褓姆家带到三岁，一辈子对自己的家都没有发自内心的认同感，心底深处，妈妈是外人
既然心痛
就辛苦一点,每天把孩子接回家
车程才20分钟
我也觉得,妳顾虑的两点都不是问题
版妈的经历的也曾感同身受过，每次放假要接回小孩，
小孩都会哭的很伤心，常常很难过也很自责。
后来满3Y时，我坚持带回身边照顾，白天上幼稚园，虽然有点不捨这么小就要去上幼稚园，因为表达能力还不够。不过我很庆幸这样的决定，因为我儿子现在反而很黏我，跟我也很亲。有时侯想起他3Y前的反应，我真的很不捨，如果可以再选择一次，我一定再累,晚上也要每天带回家。
其实小孩是很爱待在妈妈身边的。
版妈的理由 都不该是理由
赶快带回来吧
对他来说 他的妈妈 是阿嬷
不 是 你
既然心痛
就辛苦一点,每天把孩子接回家
车程才20分钟
我也觉得,妳顾虑的两点都不是问题 +1111
妳的两个理由真的是很烂的理由
有点自私
对他来说 他的妈妈 是阿嬷
不 是 你
+++++++++++++++++1
不管生活有多辛苦,都要想办法在一起才可能发自内心 的产生感情,
不然妈妈都只是个名词
妳希望孩子依恋你,没别的,花时间用心陪伴他成长,我也是上班家里2头忙,请婆婆来帮忙带宝宝,千万别只是当假日妈妈阿错过他的成长已经好可惜了,请千万克服万难,接他回去吧!
我老大也是阿公阿嬷带大的,
带回来后,花了很多时间很多心力,
他跟我们仍旧不是很亲,
他不是不乖或是不听话,
只是生活习惯跟我们已经不太一样,
在阿公阿嬷家整天都可以自由的看电视玩电动玩电脑,
在我们家是只有周末看电视或是看电影,
电动-不行!线上游戏-不准!
我感觉他是很勉强的在配合我们,
当我帮他做了甚么事,也会常跟我说谢谢,
是个很乖的孩子,但就是因为太乖了
而弟弟们就会耍赖,跟妳斗嘴,
这样会让我觉得跟哥哥好像不是很亲的感觉
唉总而言之,要是可以重新选择,
我宁可辛苦一点自己熬过去,一次带大三只,
也不要像现在这样,跟孩子不亲
我小婶的大宝也是,从小给娘家妈妈带,是假日妈妈,
就算现在都接在一起住(娘家妈妈过来帮忙照顾二宝)
晚上,她大宝都坚持要跟外婆睡,不要爸爸妈妈 ,
这也让我小婶好伤心,所以,后来生二宝,
就请娘家妈妈过来一起住,晚上,小婶自己就可以带二宝了
我之前也是假日妈妈(桃园宜兰)
但我们是每星期必回去就算老公出差我也是坐早班火车回去
刚开始孩子6个月前每次想睡孩子就只能婆婆哄
但我一定非常坚持带回房间哄且观察婆婆抱小孩的姿势去让孩子接受
等到一岁多我订阅巧虎孩子爱看的很呢!!所以每到假日孩子就期待我们回家,因为那些书,dvd玩具都是放在我房间(我不準孩子拿下去因为这样一下子就会损坏或遗失),我陪孩子玩玩具说故事唱歌跳舞,也带他去外面认识花花草草和动物对于求知慾很高的孩子真的很有吸收力!!所以不用带回家,孩子黏我黏很紧现在我带回来读书孩子还怕我又送他回婆家呢!!当然我们还是固定回婆家让公婆看看孙子
妈妈加油别灰心,多观察孩子的喜好努力去做就对噜
说到底 又是一个管很大的婆家
谢谢各位妈妈的分享与开导,
我有又补充我的难处,
还请各位妈妈帮帮我想办法了
什么都想要，什么都得不到
小孩是你的，不把他接回来也是你自己决定的
现在又怕小孩不亲
很矛盾啊
24Y已经不是小孩他知道谁对他好
这边的妈妈都给你建议了
就是希望你可以把小孩带回来自己顾
辛苦点一下子就过去了
你应该知道啊
我也觉得你那2点理由很烂
(原作者于 2011-06-02 12:15:14 重新编辑过)
说实话!
你越想一大堆理由，来解释你的正当行为，
只会越把你儿子的心往外推而已!
做不做一切都在你自己而已!
刚刚在电话里跟老公大吵一架,
我主要想请他不要再听他爸的,赶快买房子
可是他总认为是孩子无理取闹,
一直说长大就好了,
我也气到脱口说出离婚二字,
我想离婚后我就能搬回娘家住了吧
(我妈坚持我已嫁出去,不能回去住)
说实话!
你越想一大堆理由，来解释你的正当行为，
只会越把你儿子的心往外推而已!
做不做一切都在你自己而已!
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我觉得版妈只考虑到周围环境髒乱 ，这么多妈妈回馈自己亲身体验
说明了孩子的成长就这样一次 ，归属感跟亲不亲，是无法弥补的
既然版妈自己也说是外面环境髒乱，可以让孩子跟你在房间里就好ㄚ，
他才两岁多，也不会跑去哪里你可以在房间陪他进行很多活动
我跟我家2Y4M的小朋友也几乎都在房间
若真的要带他走走就去附近公园 或是去买东西
买房子是大是比较难决定没错
就像有些版妈说的 那就先去租房子ㄚ
边找边看有什么比得上跟孩子相处重要呢
如果无心想要真正面对问题
还是只想找理由安慰自己
那就
祝福版妈吧
3岁前带回来自己照顾吧!以前也是把小孩送回妈妈家(台北-彰化)那时每两个星期回去看他们一次,每天打电话,就怕她跟妈不亲,到后来上幼稚园就带上来,当时小孩和我们互动也调适很久,因为生活习惯都不一样,但现在也都熬过来了,妈妈若真爱小孩,就会想办法克服一切,毕竟小孩成长只有一次,从小没有妈妈陪的小孩,怎能要求和妈妈有多深厚的情感,至于娘家的环竟,可以衡量自己能力範围,在怎样也要先把自己家庭照顾好才有能力在去照顾别人,不知妈妈是否认同,加油!
现实与理想要权衡 妈妈状况只有自己清楚
如果不顾现实而带回来不见得好
总有个二全其美的方法, 我相信妈妈已知道怎么做, 勇敢作自己,
不要怕, 加油喔
不是我不想带孩子回来,
其实我们已计划好,最晚年底前一定要买到房子搬出去,
现在只是我个人想舒发一下一个当妈妈的心酸,
我有想过我离职好了,但经济不许,
我们只有一个宝贝,也只打算生一个,我们怎么会不疼呢??
我们每天七点出间,九点过后才会到家,
试问,我该如何带孩子
而且我平日14晚上至少回娘家二天
5日也是我带全天,巧虎巧连智也都有订,
海边农场牧场都有我们的足迹
我家二岁以前,什么骑小马挤牛奶餵羊海边堆城堡游泳泡温泉骑脚踏车故事屋游戏屋等等小朋友该有的成长,我们也都努力在给了
另外2岁多的孩子是关不住的,
每次带回家,他一定自己跑到仓库去玩,玩到全身都髒
每天一定要换四套衣服以上
我也很无奈啊
呵原来版妈是想要安慰不是要建议ㄚ
我还以为版妈是写 请大家安慰我给我建议好吗?
我真是多事了
其实问题版妈都想过啦
也决定年底搬家 接小孩子回来
也很努力给孩子可以给的
so
Everything will be alright Don't worry
从昨天版妈一开版我就一直在关心版妈,
只是因为从版妈未补充前文字上来看,
我的想法跟很多妈妈一样,接回来,
还好我没打出,因为我觉得还有其他原因在,
果真,版妈补充后
原来版妈都己经打算好好的,
所以版妈妳也不能怪其他妈妈,
没把事由完完整整打出来,
人家当然以妳所打的内容来回覆,不是吗?
而况妳的文字是打给"安慰"和"建议",也不能怪回覆的妈妈!
(原作者于 2011-06-02 13:52:03 重新编辑过)
我也是假日妈妈
但状况和你相反
我女儿是娘家妈妈帮忙带
有个弟弟读大学，没课时也会帮忙
我每次回去，
我女儿都一直黏着我
直到我回北部
我妈很疼我女儿
也带的很好…
我妈说母女连心，
我女儿黏着我是正常的…
首先我很感谢各位妈妈给的建议,真的让我知道我脚步该加快了,
再来也跟各位妈妈说声抱歉,
实在是刚跟老公大吵完,上来bbh上看到的又都是说我自私,说小孩可怜,说我无心解决等文章,
我的心真的很痛,也急着想辩解我爱我孩子的心真的不输版上各位妈妈们,
才一时情绪,
我想知道的解决办法是我该如何让孩子不哭,让孩子不怕我,
因为幼稚园也是到九月才开课,买房子也不是说买马上可买,
可是孩子的问题是当下就必须解决的,
我相信没有任何一个妈妈会希望孩子离开自己,
我们夫妻都是平凡的上班族,名下没任何不动产,所以只能趁年轻多挣点钱,
我们买房子没有长辈支持,之前存的钱也都帮长辈还债,
所以我们四年前才全部从0开始,
唉…总而言之,真的很抱歉,也谢谢各位