惨痛的怀孕经验

我们在台中X新医院（后面简称LC医院)有个糟透了的经验，

我在2014年6月的时候怀孕, 发现怀孕后一直都在那间医院产检。在2014/10/25的时候，由于高层次超音波检查时发现肠道和心脏有白化状况，于是由林XX医师解释超音波报告。(我的产检医师是另一位)

那时候刚开始感受到胎动，开始有了真的要当妈妈的感觉，开始编织陪着她一起长大的梦想，开始问老公 "你以后会比较爱她还是爱我"的那些傻问题。

还记得第一次胎动的妈妈应该能理解那种开心的感觉，但我却从这时候从天堂掉入地狱。

读报告的期间，林医师不断得拿出和我们报告出现状况完全没有关係的其他人的报告和照片给我们看。兔唇的, 脑部缺失, 四肢缺陷, 以及其他重大缺失状况的超音波及产后的照片。当我们询问关于我们case 会有甚么风险, 或肠道白化, 心脏有钙化点代表甚么意思时, 他先告诉我们他有遇过非常多类似的case, 但是 " 你不是我的病人, 我不能告诉你" 来回答。之后又告诉我羊水量不足, 询问他该如何帮助增加, 他先说他有帮助病人成功增加羊水量且不会频尿, 但是" 你不是我的病人, 我不能告诉你" 。

 

我们检查所付的费用理应包含医师专业的解释及判断。但我们从头到尾听他告诉我们他多辛苦多厉害，患者很多，诊很难约，所有LC 医院超音波的技术都是他从别的医院带来的，但是问到和我们状况有关的，他一律拿到这种不负责任的答案来回应我们。(还好听说他现在已经不负责超音波解读了)

 

在我们于10/28抽完羊水后被LC 负责连络的护理长告知羊水和晶片报告若有异常会提早通知，并由主治医师会诊。若报告结果正常，LC会在约两周后通知。在等了两周后，我们连络说是唯一连络窗口的护理长，得到的答案都是 "不知道，不清楚，没消息"，以及态度很差的告诉我们不要一直打去问。

我们也告知护理长当时已经是２３周了，所以我们当然很急。在第３次得不到答案后我们只好请其他人帮忙连络荣总并自己连络讯联，(LC的羊水是送荣总, 晶片是送讯联)在之后护理长打来，告诉我们讯联方面还是没消息，并且她也很积极的在问因为 "没答案的话，你们会一直打一直打一直打＂，同时再度告诉我们通常没接到讯联连络就是没异常。

在11/21（离抽羊水已四周），护理长忽然连络我们去抽血，询问她为什么会忽然要抽父母的血，她回我们 "我不知道，我有这么厉害的话就去当医生了＂然后告诉我们他有遇到讯联的人, 但是她们没有说甚么所以应该没问题。

在第２４周，我们才被通知报告出来了，到院之后产检医师告诉我报告异常，但是他刚拿到还没看，于是拿了两份讯联提供的医学文件跟我说＂报告看起来是有异常, 你不是看得懂英文吗，你回去研究一下好了, 也去问问其他医生。＂

 

我完全没有这方面的医学知识，却被医师要我 “回家自己研究翻译”，后来我去万芳医院找到做我晶片的医师，她告诉我我们基因异常的型态（1q211 基因片段缺失)，他们只有遇过三例，其中一例是父母本身也有相同的基因微缺失，所以为求谨慎这份报告其实重做了三次。

但在这段期间，我从护理长那里得到她＂问过讯联＂的结果都是没有消息，然后没有消息通常就是没有问题。(这段期间假如护理长真得有问过讯联, 怎么会不知道晶片已经被重作了三次了?)

 

我在LC从高层次超音波, 到羊水及晶片检验, 能做的检查我们没一个少做，该花的钱一毛也没少，却从头到尾遇到这种态度（除了帮我们照超音波的那位主任非常用心）。

当初说的２周看报告拖了６周，说会有专业医生解读报告，结果我得自己查自己找医生问。

我怀着六个月的肚子，每天在家里边上网看国外的医疗文献边看边哭。后来拿着报告北上, 所有医生都说讯联的报告太简略，无法明确解读, 于是我们在柯淐铭妇产科又重做了一次, 在第七天就拿到晶片报告, 以及明确的解释分析, 和国外案例数据等等。

我们一路从台北哭回台中，高铁一小时的路程感觉像一世纪那么久。

讯联网站上号称晶片的流程从採集羊水到报告出来，所需时间为１０天，我们不过只是透过ＬＣ医院，竟然拖了六周才得到结果。

在这段时间提心吊胆，被所谓＂唯一对应窗口＂的护理长敷衍应对，在终于拿到报告后却还是得自己想尽办法解读。

还有一件事我也无法接受，在怀孕期间参加外面厂商的妈妈教室讲座时，有好几场都是ＬＣ的医师为主讲人，而在讲座过程我看到医师不只一次将病人病历公开当做异常的案例，更过分的是连病人姓名基本资料都没有删掉就直接在妈妈教室里投影出来。

早一点知道也许不会改变我们的决定。

但是明明可以减少一个多月的日夜折磨，拖到她几乎全部发育完全了，拖到我们得在圣诞夜当天引产。

七个多月的期待，只等到她永远不会张开的双眼。

终于了解甚么叫无法言语的难过，再怎么形容都觉得跟我真实的感受比起来是轻描淡写。

事后听到任何人的安慰都觉得更痛苦，假如真的懂那种痛，就会知道这些脱口而出的安慰根本一点效果也没有。

我也不知道怎么活过那段时间的折磨间熬，在每一通电话声响起时心脏停拍，在每次胎动时想到必须终止她的生命的痛。

我不觉得这种痛会好，我只是越来越能撑住不一讲到就崩溃。我也永远无法很坚定的告诉自己这个决定是对的，我没有足够的时间确认，在台湾也没有足够的医疗资源来帮我做这个决定。

引产后的复原是另一种痛，所有的资讯都告诉新手妈妈如何餵奶，如何调养身体及催奶，我得忍受胀奶的痛，没餵奶瘦不下来身体上的变化，以及返回工作后同事和客户不顾我感受的想探听发生甚么事。我现在可以看似轻描淡写的和人提起这件事，可是除了身边的人和老公，没有人知道这样的我，是从整天哭，到一天有一两个小时没哭，慢慢到两天哭一次才走到现在，能在外面的场合压下任何让我鼻酸想崩溃大哭的感觉。

后来知道其实现在１０周就可以做基因筛检了，根本不用等到和羊穿一起，希望担心的妈妈可以做参考。

即使现在想起来，讲出来，都让我非常非常难受，但我还是想把这个痛苦的经验说出来，假如这样能因此让看到知道的人能避免经历我所经历的痛苦，那我忍着眼泪叙述也是值得的。

PS在台北检查几周后，我接到电话关心我的状况和询问检查之后的决定，而在一个月前，我也接到ＬＣ的电话，不过是打来问我怎么没去产检了。

以上是我的个人经验，仅供参考，用意不在损害任何人的名誉，只希望不要再有下一位苦主。至少，我自己不会再去找LC 医院的那些医师或交给讯联做任何检查了。