请教教我在吵架时如何能不要太犀利！

我脾气不好,常常一急起来对老公比较大声(不是吵) 而且我讲话也很犀利,所以老公几乎都不反击 可是我急完了,发现老公脸色变了,或不开心了 我也知道自己不对 我会很狗腿的去跟老公讲话,撒娇,道歉 很快的对不起,也会说我不是故意的,请他不要生气 每天睡前也会跟老公聊一下 跟他说说话,希望他可以原谅我的脾气 吵架时有种说出伤人的话 冷静时就要有种道歉, 夫妻是一辈子的,我想我爱他胜过我的面子,就觉得没甚么不好意思的

前阵子，跟一位修行的朋友聊，他是看那种美国翻译的藏文译本自修的，他提到一个观念：临在。 临在的意思是：把心随时收摄2030%在自己身上，随时想：自己要的究竟是什么？然后，在随着自己要的去表达或说，去沟通。 朋友说：人心往往会随着外境转：美女在眼前，便全心全意的想要去讨好美女以得青睐，却忘失了自己的分寸；利益在眼前，便全心全意地想要去撷取放进自己口袋，以致吃相难看而不自知；与人争吵时，全心全意地想要佔上风，却忘了自己是在为什么而争？于是思绪跟口舌一泻千里，轻者言语伤人，重者逐渐忘失自己的良心 所以，要开口之前，先好好的深呼吸，告诉自己：我是要跟他沟通某某某事，是要告诉他我的想法跟感受，并不是要争输赢。然后，再把你想要表达的事情说出来。 沟通，为的是要让对方了解你的想法跟希望的做法，然后，再让他也想一想，看愿不愿意接受跟配合。如果不愿意，那他的想法是什么，这样才是沟通。如果提到以前的事情，是为了要支持、佐证你现在希望的做法的原由，而不是为了要列出罪名要他下跪或认输。 好好讲，也许难免还是会大声了点，但是要时时保持自己对于目标的冷静，自己能够慢慢掌控住情绪，自然就会减少因言语伤人的情况。 加油 PS临在，在佛教来说就是所谓的“观照”，时时观照自心，就可以不失分寸。 (原作者于 2012-02-03 14:03:17 重新编辑过)

《夫妻沟通系列》亲密敌人吵架的艺术 　　你懂得怎么吵架吗？你可知道，吵架的情绪反应常常远远超过自己原先的感受！不可讳言地，有太多时候我们没有倾听自己心里的声音，把最深处的害怕、担忧以愤怒、怨怼的行为表达出来，自己却浑然不觉。 先想清楚自己要的是什么？ 　　常常听见的例子是：丈夫深夜不归，妻子心里非常害怕他出意外，又害怕自己一个人在家，也担心他可能有了外遇对象、自己被对方遗忘了，但是却不知道如何把这样细微複杂的感受表达清楚；等丈夫一回来这些害怕就都化成不理性的吵闹，造成双方愈来愈疏远。有时夫妻採取认为能够「制住」对方、维持自己利益的方式，却忘了赢得表面的胜利未必能够赢得内在的和谐。所以如果真的爱对方、爱这个家，就先想清楚你所想要的是什么？所害怕不愿面对的是什么？不要让你的言行造成相反的结果而后悔莫及！ 每次只针对一件事 　　有趣的是，夫妻常常吵架到后来，淹没在人身攻击当中，倒忘了原先在吵什么？因为每个人来自不同的家庭背景、不同的成长历程，沟通的模式也很不一样。在怒意隐约浮现的时刻，沟通的方式也可能成为吵架的焦点，所以要切记！先针对眼前沟通的事件，冷静地找出双方可以接受的解决方式，然后再谈其他。就算吵到一半，你对他的态度很不满意或是被他的敌意所伤害，深呼吸也好、从一数到一百也好，就是要先忍耐一下，才不会模糊焦点、失去了沟通的意义。 快快地听　慢慢地说… 　　倾听是一门大学问。大家都听过祸从口出、谨言慎行这一类的陈腔滥调，但做起来却不容易！有句话说：「要快快地听、慢慢地说，慢慢地动怒。」因为人与人之间误解的情形常常是因为话没听清楚而产生的。当对方在说的时候，不要急着为自己辩护反驳，耐心听完他真正的意思吧！听到一段落，最好再简述一遍，确认一下对方的意思是不是你所听到的。你会发现，大部分时候都是自己多心或扭曲了对方的话呢！ 怒气升到沸点前先喊停！ 　　情绪本身并没有错，只看你在什么时间、什么场景、用什么方式表达出来。然而，对双方关係杀伤力最强的怒气，正是最不容易控制的情绪之一。如果你没法控制它，就不要跟它正面过招吧！当你感到自己快要生气了，最好先跟对方说：我去上厕所或我去喝水，脱离现场一下；或是深呼吸放慢讲话速度，让自己的心思意念停下来一段时间，让将近沸点的情绪降温，会有意想不到的效果喔。 所谓吵架的艺术，其实是对于自己心灵深度的了解与掌控，也可以说是情绪管理的应用，多多练习才能体会喔！ 作者：奇蜜亲子网专业编辑

我恰好跟妳相反,以往都是很犀利,一定要吵赢,我是火象星座,火来得快去得快,不管是谁让我不爽都要吵到底 这几年想通了,干麻要因别人让我不爽来赔上我们夫妻感情? 但遇到先生让我不爽时我只扮委屈 不见得是真委屈故不会掉眼泪,也因我没那柔弱,但就是扮委屈,这样我先生就没辄了

我会先努力忍住，但就是最后那口气忍不下来，就整个爆发，然后就会越来越大声，翻旧帐最后还络狠话！真的很糟糕！

很多人都是这样呀，一开始心里感觉不舒服，都是先忍着，以为这样可以减少跟对方的争吵。问题是，当你感觉不舒服、不对劲的时候，没有说出口的情况之下，对方为什么会知道你并不喜欢那样呢？ 所以，也许可以学着，在一开始就感觉“我不喜欢那样”的时候，就试着说出来。说出来，不是指责，不是要挑起战火，只是希望对方能够了解：我不喜欢那样。之后，甚至可以聊一聊，希望+建议对方怎么做或不怎么做(例如回到家就把鞋子乱踢，把鞋底的沙土都弄到你的鞋子里了之类的事情)，在不造成他麻烦的情况之下，改个方式做事情，也许你们之间的摩擦就不会那么多了。 还有，或许有人会认为：那只是一时气话，只要我道歉了，对方就不会当真了嘛！于是一生气的时候就随便什么话都说出口。 以前看过一个小故事：一个年轻人也是这样认为，反正说了气话，之后再道歉对方就应该当作没事了。他的爸爸问他：今天你生气的时候所说的话就像是钉在墙上一支一支的钉子，你道歉了，就像是把钉子拔掉了。可是，真的就没事了吗？没有耶，墙上还有一个一个的洞，都确实存在着提醒着所有看到这面墙的人：他刚刚说了如此如此的不好的话 我们从别人的言行去了解这个人，同时也在定义这个人，相同的，别人也是这样看我们。那说出的不好的话，或许对方因为爱我们所以可以不计较。但是，婚姻里面摩擦那么多，万一哪天他已经不再那么爱我们的时候，之前所说的话都会变成是一个一个的洞在提醒他：她曾经说过，也许就变成是促成他当下做出另外那种你并没预期到的选择，那，是你要的吗？ 所以，要常常想、时时想：我要什么？吵架的时候抢着说出最后一句话是为了要让他一枪毙命、再也不开口，表示我赢了？还是：我忍住最后一句话，因为我并没有要让他感觉自责，我只是希望他能了解我感觉不舒服？ 想一想？

有个长辈说他以前跟老公吵架，就算对方已经气到砸东西、甚至出手打人他也绝不退让 某次还被她老公说： 你全身就算都死了，嘴巴也不会死 长辈两段婚姻都不是happy ending，这或许是重要因素之一 听过这个故事之后，每次跟老公有不愉快，很想把心中想骂的通通一吐为快时就会想起这位长辈，话自然就吞进去了

闭嘴就好

当你说出来难听,伤人的话 夫妻的感情,自然就会有很大的影响 以后心理都会有疙瘩 如果你还想要这段婚姻 就大口大口深呼吸 真的没办法,就出去走走吧 不要在同个空间 把自己想要骂人的话 写在一张纸上 或是打给好朋友,就可以肆无忌惮的倒垃圾 前提是好朋友,不会大嘴巴跟妳老公说 纾发完后,心理消气了 再回去跟老公好好讲 毕竟只要不是万恶之人 还得考虑维持一个完整的家 妳还有两个女儿唷 利用女儿长大,可以做润滑剂 例如可以叫女儿说,不可以欺负妈妈 不要让妈妈哭哭等等 我爱妈妈我也爱爸爸,爸爸 你爱我吗? 如果爱,不要跟妈妈吵架 记得一个巴掌拍不响

我都会想 没有他会更好吗 然后想想很仔细想 从早上起床该做哪些事,如果没有他时 会更好吗? 没有他,早上我要自己送小孩 没有他房贷 没有他,我要自己跟小孩子吃饭 没有他,我要自己开车 没有他, 然后就不这么气

吵架都没好话 所以我有时生气时尽量都闭嘴 惦惦 生气时就去玩FB的游戏 或去看电视放空情绪