怎么办,我觉得我的心是不是生病了
我婚前就跟婆婆处的很好,婚后也住婆家,跟婆婆可说是无话不谈,
相较于另一个妯娌,她跟全家(婆,我们夫妻,小姑全都不合),
婆婆小姑常抱怨她的事给我听,而她对我更像看见仇人(尤其我怀孕后),
但她们抱怨归抱怨,除了我们夫妻完全不理她外,公婆小姑表面工夫都做得很足,这点让我很不能适应,不过我也没表现出来,
但或许是这样吧!!婆都不敢麻烦她做事,反而对我这无话不谈的媳妇要求较多,我想这就是会吵的小孩有糖吃吧!!公婆怕她会摆臭脸,怕她儿子会遭殃(怕导致他们吵架),但因为公婆真的对我们晚辈都很好,我也就在心中小抱怨而已,该做的还是做
这两年,小姑结婚,我们两对也纷纷自己买房搬出婆家,但都住得蛮近的,
我们有空还是会回婆家帮忙整理家务,陪陪老人家
导火线是
在我怀孕时,婆就讲明她很公平她不会帮忙带任何一个孙子,
小姑的孩子是请她婆家带,而我也是花钱请保姆,
今年6月妯娌也生了,8月她开始上班,可我发现,她并没有请保姆,而是请婆帮她带,刚开始婆说她是偶尔帮忙,但好几次我回婆家,才发现婆不是"偶尔"而是完全帮忙带了,而且还煮好晚餐等他们夫妻来接小孩时吃,
我真的很难很难适怀,并不是婆没帮我带,只是我永远记得她说她要"公平",而且在我面前抱怨她,另一方面又对她那么好,真的让我很不舒服,
我知道婆要帮谁带是她的自由,因为婆很疼我孩子,我也知道不能给婆带,会宠坏,但心中就是有一股气无法吐出,搞得我不想回婆家,不想让她看到孙子,假日出门也不想带她一起去了(我们假日出门都会找婆一起),
可婆还是对我不错啊!!我心中真的好矛盾,可每次回家看到婆抱着那个孩子,看到他们夫妻完全不理我的态度,心中真的很不是滋味啊!!
我的反应是不正常的吗??
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如果我是版妈，我我我我会不爽到极点!! 而且会觉得「人善被人欺，马善被人骑」 什么善有善报？恶有恶报？ 妳怎么对人，人家就怎么对妳 这是屁话，如果跟婆婆感情好，就什么都叫我做， 而那个摆臭脸的媳妇反而得宠，什么事婆婆都帮忙 那干嘛当个好媳妇？？ 版妈，妳的反应是正常的
你婆婆有拿保母费吗? 如果有我觉得会比较释怀吧 如果没拿,那真的会很OOXX
一切都是假象不要被骗了。 无所谓合理不合理，总之就是会哭的小孩有糖吃，版妈懂吗?? 不要对婆家太掏心掏肺，免得以后发现心肺被啃食得一乾二净人家还觉没吃饱。 这种事不要去跟婆家的人抗议， 我会一点一滴的 让他儿子(先生)知道他家的长辈是如此不公平， 我会说自己的小孩自己负责我也不怨啦！但他日不要怪我对婆家不付出
我也是一样搞的自己觉得生病了
2楼妈妈: 妳说的方法我有做耶,我一直在我老公耳边抱怨, 老公似乎也站在我这, 但不晓得为什么,每次说完"狠话" 我还是无法拒绝公婆的要求,无法做一个坏媳妇, 但现在我发现我自己的笑容真的很假,假到我自己都不舒服了 上次回去我真的不爽到极点, 回去不到十分钟我就口气很不好的对老公说要回去了, 不晓得我婆婆有没有感受到, 我一直告诉自己要沉住气,暗中来就好,别在明着冲突, 但我就是很想让婆知道我在生气耶矛盾
版妈， 不爽干嘛回去婆家？ 我会先让我先生认同我的不满， 然后只要非必要就不去婆家了，没人一定要去婆家才能当他家的媳妇吧 我会跟我先生讲，我不想看到那张嚣张的嘴脸。只要先生认同，就不会多说什么，他自己看不过自己也会调整回婆家的频律。
我觉得版妈没有必要为了这件事情让自己陷入不满中 先问问自己在这段婆媳妯娌关係中,妳想要的是什么? 如果是要和乐家和万事兴 那就不要再想婆婆带了谁又做了什么 只要一直对婆婆好就好 如果真的对小叔一家忍耐不下, 看也不想看 那就保持距离以策安全吧
婆婆知道不快的是你那场面会弄坏但不快的如果是你老公就另当别论了 我们就是这样 在公婆面前所有的事都是老公决定的我只是配合 不快的也是老公我无所谓而事实上是怎么回事只有我们两个自己知道
版妈,在你的故事里,我好像看到多年前的我 我一样跟婆婆很好,一样住很近,她一样疼我女儿,只是 多了一个冷漠的妯娌,婆媳间的心态却完全不同了 现在我个人跟婆家的关係是,"完全不往来" 版妈,有件事我倒是提醒你 别一再跟老公抱怨婆婆的不是 再有耐性的男人,当相同的话说多了,他会失去对你的耐性 尤其你一再说她妈妈的不是
版妈，妳的反应是正常的 +11 但是好像也只能劝你放下 至少婆婆平常也对你不错,他这样不公平,我觉得她自己也会觉得不好意思, 再去表现你的不快,也许她会见笑转生气,反过来说你爱计较 反正她连小姑的也没顾,搞不好小姑已经抱怨她了 我想你婆婆不公平,也许是想趁带小孩修补跟小婶的关係吧 看看会不会让你小婶开心一点,就可以跟她好一点啰 或许这样说有点坏 不过再过几年孩子上学了或者你婆婆做不动了 就等着看你小婶什么态度吧 本来跟人家都处不好,需要人就巴过去你觉得等你婆婆没利用价值了 她还会看你婆婆一眼吗? (原作者于 2011-11-18 18:37:22 重新编辑过)
跟几年前的我很像 后来我不爽,不爽回去, 后来家族聚会,我婆叫我给个面子回家吃饭,我就把我的不满说出来, 说我娘家妈妈带我两个小孩很辛苦耶你也没说要帮我带 后来我婆不敢帮我嫂子带
版妈的反应很正常吧 如果是我, 也会这样不开心的 婆婆比较喜欢你, 比较把你当自己人 就会有话直说, 以为你能了解她, 不会误解她 对待妯娌方面, 则是一种心理反射 因为不喜欢她, 时常背后讲她坏话 在她面前就得表现得更为谨慎, 免得出错 是一种补偿心理 你换个方面想 婆婆连自己女儿的孩子都不愿意带 她的体力和精神可能都不堪负荷了 你的妯娌并没有发觉这一点 而你和小姑却因知道, 所以没有劳烦到她 这也表示你们并没有亏欠她任何, 因此更加理直气壮 我想你婆婆应该和我婆婆一样 是个细心又聪明的女性 如果我婆婆做了这样的事 套句我婆婆自己说的: " 她能搞, 我自然有办法收 " 儿子娶了个自己不喜欢的女性 就得绑住一些事, 让儿子与媳妇离不开老人家 对老一辈而言, 帮带孙可能是种"策略" 能让儿子的婚姻撇除掉不必要的困难 也代表了, 对那个儿子独自组成家的 "信心不足" 呀 ps 我婆婆对妯娌持家的不信任表现在, 只要能够, 每天都去她家帮她洗碗 唉唉
你再生一个 婆婆就会帮你带 这样就公平了
虽然能了解版妈的不平,但有时想想,老人家很可怜就算对儿子媳妇已经很好了,只要对另一个再更好一点,就会被埋怨 看起来妳婆婆为了不敢得罪任何一方,也付出很多了,下场还是 唉觉得好悲哀
当大家聚一起时，直接请老公説，妈妈年纪大，当初怕她累，才没给她带小孩，所以请她们去找保姆！因为不希望妈妈太累！不满一定要説，因为要相处是一辈子，能忍多久！
看了版妈的留言,觉得你有个满不错的婆 你婆连她女儿的小孩都没有带了,却带了小媳妇的孩子,我想她不是不知道, 也许是想提升她俩(你婆与小婶)相处的气氛,因为她能做的应该也不多阿 感觉上是比较委屈版妈,所以妳也不必要逼自己回去婆家,放宽心要出去玩 就出去,想回去婆家的时候再回去就好,我觉得不要想去干涉老人家的作法也 许会好些,除非她主动求救希望能借你们的口帮她脱困否则我想版妈还是 做些让自己舒服的事情转移注意力吧毕竟她也是对妳不错滴压
这个婆婆已经是个不可多得的好婆婆了！ 怎么做都难， 就是关係不够亲不够好， 才会想帮小婶多一点， 改善关係，拉近距离， 结果却让大媳妇难过了， 好婆婆也真是难当啊！
顺着自己的意 +++++1111111 不要因为这样心情不好 现在就把你的工作+你的家庭+你的小孩照顾好 当然也可以偶尔打个电话跟婆嘘寒问暖 孝顺是我们晚辈该做的 但我想把心力放在其他地方 (例如:厨艺怎么教养品德好的小孩等等) 重点也是转移注意力 不要想太多
我是觉得～～ 如果我跟版妈一样情况的话， 我并不会不愉快耶！ 因为这些事并没有让我损失什么啊！ 除非是免费保母这一项但我看板妈也不是介意这个， 只是单纯觉得奇蒙子不舒服， 其实从你婆婆的心态想， 她只是想藉由帮他们照顾孩子～ 希望这样就可以跟儿子媳妇贴心、多亲近一点而已， 版妈不要想太多， 纵使婆婆以前怎么说儿子媳妇的不是但终究是她自己的儿子！ 而且～～ 你想跟婆婆说你心里觉得不舒服？？？ 婆婆要怎么对待别人～～他不用跟你交代， 况且婆婆并没有因为他们而改变他对你的态度， 你想要跟他表达什么呢？？？ 要让他不带孙子？ 要他不理儿子媳妇？ 还是要他知道他不帮你带孩子却带小叔的你很委屈、不满、不平衡 讲完了后呢？？？ 婆婆如果问你～～～你希望他怎么做？？？ 请问你要如何回答？？？？？ 如果角色对换你是你婆婆～～～那你想要什么？想怎么做？ 版妈～你也做妈了应该能体会一个母亲的心情！ (原作者于 2011-11-19 20:02:12 重新编辑过)
烦恼是自找的,快乐也是自找的 所有事情一念之间, 妳婆婆做这些事情不是为了让妳不快乐不开心, 没有人能做到尽善尽美,不可能人人觉得公平满意 希望版妈可以转移注意力在别的事物上, 老是注意自己得不到或是不公平的事情上 不开心难过的是自己别人不会感受到 我从来没想过要和大嫂比较谁得到关心或照顾多还是少 每个人都拥有别人没有的东西, 相对也有怎么努力也得不到的东西 婆婆带妳妯娌的小孩,是好是坏,其实很难讲, 不要把差别对待当成不公平,心情会好很多 比较和计较只会生烦恼,不会生智慧 放宽心,版妈才会快乐喔!!
我还真羡慕妳你有一个好婆婆对你很好对你的小孩也很好也是因为她很爱她的孩子(你老公)爱屋及乌的心态吧相对的他对你倾心把她觉得不愉快的心情跟你分享妳也该听一聴就算了毕竟另一个也是她的媳妇婆帮他们带孩子也是因为爱婆婆对妳并没有因此有所改变还是爱妳爱你老公跟你们的孩子不是吗?那只是一个做母亲的慈爱妳也别想太多要感恩惜福
妈妈没生病啦 很正常的反应 我婆婆到我小孩一岁的时候帮忙带 原因是她觉得婴儿太小不敢带 直到小孩在保母跟婆家间带来带去 每个周末都搞到我不能睡 平常要上班，周末要熬夜不睡 所以老是跟老公发脾气 老公就跟婆婆发飙后才开始带小孩 而小叔的刚生出来就开始带 不知道当初说太小不敢带是怎样 还有带我家的小孩的时候，我们每个月给她两万当保母费 小叔的 没有收 所以那时我也很不平衡 也是一样不回婆家，闹闹脾气 不过我的婆婆也是对我们很好 后来想想就算了 最后公婆想小孩只好自己来我家看 只能自己放宽心 反正，那是他们之间的事情 自己过的好就好 现在还有点后悔 因为小孩被宠的有点过头了 害我现在教得很 心狠，因为要打才能乖啊 妈妈对不起你
5根手指头伸出来都不同长短了 版妈的婆婆也很尽力做到她所谓的"公平"了 理智上她知道要公平，情感上她比较疼小叔 (当然免不了会爱乌及乌，怕她们跟小媳妇处不好害小儿子日子难过) 我想妳婆婆可能一开始是真的偶尔帮忙，结果久了变成天天"帮忙" 如果还是不平衡，就稍为跟婆婆开一下小玩笑说 "妈，我觉得妳好像比较偏心小婶唷当初说要公平都不带孙子的 结果妳还是帮XX带孙子了，这样我很伤心捏>"
这种感觉我也有! 努力的扮演好自己的角色, 结果咧,人家还是觉得什么都不做的小婶最好! 最后我真得心死了,原来这一切都是假像,我何必呢? 我真得觉得,会吵的孩子才有糖吃!
如果换作是我，反而会常回去分担家务，减轻婆的负担 聊天的时候顺便插一句话说： 『妈～妳帮人家带小孩我会吃醋呢～～』 用女儿口气跟婆撒娇，这样一来 既不伤感情，又可以让婆知道妳很在意这件事 从文章看来，婆婆感觉对晚辈很好 所以要体谅她身为长辈要顾虑到每个小孩的感受，才会选择要帮忙带小孩
其实各位妈妈说的我都懂, 也就是我有一位好婆婆,所以现在的我才那么不知所措, 我会那么不开心,或许也是因为跟妯娌不合吧! 我非常非常讨厌她,打从我进到她们家以来, 她从没给我好脸色,婆家拜拜过年总是一堆藉口跑出去, 还在FB上说一些不好听的,而婆婆从不好意思到理所当然, 反倒是妯娌洗个碗都变”她今天好勤快” 我心中很矛盾,我气婆婆说一套做一套, 但又很感谢婆婆对我的疼爱, 我也明白我无权干涉婆要帮谁带孩子, 所以我也一直告诉自己不要想太多,不关我的事, 但每当我回婆家看到婆在带那孩子,及妯娌的眼神(有点示威) 我真的一股莫名火就升起,回婆家从喜欢变讨厌, 我很明白的告诉老公,公婆既然要对他们好, 那以后照顾婆家的责任我可以放下了, 我不要再做一些吃力不讨好的工作, 以后这些工作就留给他们吧!! 我也会学她能跑就跑,反正现在也不住婆家,眼不见为净 (老公下班时间早,有时还是会自己回去,所以他没差,只差在我这个媳妇,孙子少回去),或许这就是无声的抗议了吧 可是我总觉得我是不是做太狠了,所以我才觉得我是不是生病了 当然带孩子的事只是导火线,之前也发生过许许多多公婆偏心的事 例如:公婆有一个15000元的租金,也因为请小叔代收,最后都到小叔口袋里,婆也没说话(公公不知情,等公公知情已经是四年后的事了,”以后”租金才由婆收,但先前就”算了”,现在好像又重回小叔口袋了,只因为婆”不好意思”要)…还有好多好多事…一言难尽啊
你你你跟我的处境真的超像!! 只差在我妯娌更狠 小孩不愿让婆婆照顾 但毕竟是自己孙 婆婆还是找机会就过去接手 ; 钱的部分也是有点像 之前我公公 付费给小婶 要她作家事,哈哈哈,自动自发乖乖作的我 一毛都无 (不要在家里说公平 这是我学到的人生经验) 想开一点,我们都是善良人 若婆婆藉由小孩 跟妯娌改善关係也是好事 我们这时候就可以退位 不要有一丝丝妒忌 放手去做自己的事 自由了!! 自由了!! 不要再跟老公说婆家的事 注意9楼妈妈的提醒 婚姻不该因为不重要的人打坏关係 现在开始 可以不用那么常去婆家 假日安排个小家庭活动 不用去留意她们的互动 我们只要将婆婆关係保持住就好 也不用帮别人带小孩 (我从来不碰妯娌生的那一位 但我也不会害他 就是当他走过 我静止不动,学妯娌以前 看我挥汗下厨打扫切水果 她静止不动) 那一家就让给她们 真的不是你的问题 是小叔本来就是这家受宠者 所以小婶鸡犬升天 也不用奇怪小叔小婶不理你 很多家庭都是这样 譬如:我家哈
美美阿姨: 我现在也在努力朝着妳的想法迈进, 我已经三个礼拜没回婆家了, 眼不见为净真的比较不会多想吧 希望不会因此变成是我跟婆不合了
眼不见为净真的比较不会多想吧 +1 我也曾经以为我的心生病了 因为觉得被不公平对待,而每天忿忿不平 一直到他们搬出去23年后 才渐渐减少这种情绪 可是只要他们回来,同样的心情又会涌现 我婆婆也对我不错,只是对他们更好
我也在忍但已跟公说了 若忍不下去会告诉婆他的行为会导致我家也学妯娌一样 希望婆若不希望如此,最好可以做到他所说的真正的"公平" 婆这样的行为就是超不公平,不容易拉近原本不好的关係, 但对于原本好的关係是可以一下就弄坏了 我属于想直话直说的媳妇
喔太慢看到这篇了 版妈可以当朋友了 我也是有那种感觉! 善良的人要去做一些小恶魔事 又怕婆家认为我怎么呢 你那种事我很能深深认同 我也常在日记写想反省 不要把别人的问题变成我的问题让自己烦恼! 还有不要跟婆家人一起闻鸡起舞! 这样才不会影响到自己的思维 你跟小婶都是当你婆婆的媳妇 你婆婆都是爱屋及屋的心态! 他们说的话真的听听就好不要太认真听! 真想跟你做朋友
少回家、然后一家出去不带妳婆，让她知道妳不舒服，看她怎么处理。
版妈别太自责了 遇到这种状况要"吞下去"的确不容易啊 但版妈不妨换个角度想 若婆婆真的明理 也许她心里正觉得对妳不好意思却说不出口 个人觉得 版妈倒是不用特地想表现出什么不满的情绪 因为妳再不满 也无法改变婆婆的作为 只会让婆婆为难 而老人家不会道歉之后在婆婆心里会演变成什么情绪就不知道了 也许反而因为这样妳就莫名其妙黑掉了= =" 不如装不在乎 一切都跟往常一样 然后慢慢减少回去的次数 (眼不见为净真的有帮助) 若被问起 就轻描淡写的说因为最近比较忙所以不能常回来 拿人手短 吃人嘴软 现在也许看不出什么 但时间一久妳就能知道其中的奥妙了 再者如前面有个妈妈所说 妳怎知有天当婆婆在妳小婶心里没利用价值的时候 家中又会是什么情况?她们的关係又会如何? 没必要为了一个讨厌的人打坏了难得的婆媳好关係 路遥知马力啊!!
几天没上来了,看到一些妈妈的回文,真让我心有凄凄焉啊 (有种找到同伴的感觉) 快过年了,又到痛苦的时候了, 各位妈妈妳们要怎么做呢?? 怕今年她又用有小小孩当藉口而不帮忙, 最后又全部落在我身上,但只回去吃我又过意不去烦吶
不公平,蛮让人难过的 不过有时多想想婆婆对自己的好,对自己小孩的好 把婆婆的好多想几次 至少不会那么难过 没有办法改变的事 我们媳妇的心 要想办法自己安抚 我也是每天都这样自我安慰过来的
我只能说婆婆都是疼孙子的就算她的媳妇在怎么不好 其实她是对孙子好并不是对媳妇好