话说我女儿2岁多时我们就送幼幼班了
大概念了半年多后她就升上小班了(因为年籍的关係)
我女儿刚好是他们那届最后一批(6月底生的)
所以她是班上年纪最小的
原本我们以为升上小班后会是同一个老师教
可是原来那各老师因为某些私人因素离开学校
后来换了一个刚进来的新老师接手
老实说可能是我跟我老公对之前的老师太依赖了
(觉得女儿在学校交给她我们就什么都不用担心)
换了新老师后我跟爸爸有去会过几次面
但讲真的印象不是很好
因为她都不会主动跟我们打招呼
看到我们就当没事继续做她自己的事
我们表明来意她也不会当我们找小孩
还要我们自己去找我们的孩子在那?!(可能上厕所或什么的)
原本想反正只要没什么大碍就暂时先这样吧
(学费才刚缴完能怎么办?!只要先读完啰)
直到有一天我总算受不了了
我写在联络簿希望老师能多写一点我女儿的在学校的状况
不要只是报喜:今天XX喝奶茶很开心明天XX唱歌课很开心
每天都开心都没不开心的嘛?!(我女儿是很敏感的人)
但我女儿每次回来都会跟我说她今天心情好不好?!
她有没有跟小朋友吵架?!有没有被老师处罚
后来老师看了联络簿有打电话跟我联络
老师说我女儿在学校都很正常啊
跟小朋友互动都很好啊
还会去问每各小朋友:[你喜欢我嘛?!]
我听完整个人呆了
因为我女儿会去问小朋友这句话代表一定有发生什么事?!
所以她才要去证实与祈求小朋友的友谊
当晚我问了我女儿
才知道原来班上有各小女生要其他人不要跟我女儿玩
但依我女儿柔柔的个性不可能跟她是起冲突
因为是那各女生忌妒我女儿人缘好
才要人家不要跟她玩
我听到后跟我女儿说:[下次她再这样叫别人不要跟你玩你叫跟她说:我妈妈说你要别人不要跟我玩你是坏小孩]
但女儿听了很犹豫
因为她知道坏小孩是不好的
所以她不想这样去跟小朋友说
(讲真的这样的个性都是爸爸教的)
当天晚上我跟爸爸聊到这件事
向来柔和的爸爸听了超生气的
要我隔天就去帮女儿转班
爸爸的理由是他不想女儿在这样的环境下学习
他说妹妹现在正是学习模仿的时候
如果现在让她觉得生存就是要这样斗
要兇狠才能生存那以后就都是这样了
他不想要妹妹这样
当然转班也不一定就一定会好转
我们心里也有数但爸爸说起码让妹妹知道友谊不需要用祈求得到
就这样隔天我就去跟学校讲我跟爸爸的决定
头2天学校採用"小客人"方式让妹妹去新班级玩一下(每次大概半各小时)
2天后我发现妹妹很没有安全感
睡觉时会作恶梦(应该是没安全感)
而且妹妹会回来跟我说原来的老师对她好好喔
我问她是之前就很好(怕我跟爸爸误会老师)
还是因为你转班才对你好?!
我妹妹很直接跟我说:是因为转班
为了不让女儿在这样的"错觉"下转换环境
我跟爸爸决定加速换班动作
我们直接要求学校直接让妹妹到新班级上课
昨天才去了一天
放学时都还好好的
可是到了晚上要睡觉时
妹妹突然含泪跟我说
她不想去新班级她想去原来班级上学
看了我好心疼喔
我跟妹妹说:可是原来的班级小朋友会欺负你ㄟ
妹妹说:她现在不会了(还在帮对方讲好话)
我说:为什么你想回原来班级?!你喜欢被欺负嘛?!
妹妹点点头回答我:恩
我猜想她应该是想她的好朋友们吧
我家妹妹个性很内向
她不是那种一下子马上就可以跟人家打成一块的个性
往往都要一段时间才能跟人家交朋友
我们也一直跟学校说希望可以引导出妹妹这样内向个性
我知道妹妹是因为想她的好朋友(毕竟那是她花了大半年才交到的好朋友)
她宁可被欺负也想再回去找她的好朋友玩
(当然也不是全部的人都会欺负她她也有真正的好朋友群)
突然我茫然了
到底选择帮妹妹换班是对还是不对?!
我想插入几各当初我们想换班的原因
我发现妹妹上了小班后这各班导师并没有很常跟小朋友互动
不管是我们突然去学校接妹妹或是妹妹回来转述
老师永远是做自己的是没空理小朋友
是我误解了老师还是小班以上的老师都是这样的
以前幼幼班时都不会这样ㄟ?!
有一次妹妹回来跟我说她被同学打肚子
我觉得这并不是一般玩闹而造成的
虽然没有很严重但我觉得需要跟老师说一声
起码在发生时老师可以"纠正"
(其实就妹妹回来转述老师没发现的事太多了)
可是隔天我去接小孩时
我告诉老师这件事
老师竟然是一脸惊呀问妹妹说:你怎么去跟XXX玩呢?!
我当场被老师反应吓到:为什么她不能跟XXX玩?!
老师说:XXX是自闭症没有小朋友要跟他玩
我听完只觉得如果我是XXX的妈妈
我应该会哭到死吧
再说到妹妹转班的导火线
如果有小朋友怂恿其他人不要跟某人玩
老师是不是应该当场纠正?!
(老师说她不知道这件事)
当我妹妹去问"所有班上"其他人:你喜欢我嘛?!
正常反应会觉得这是小朋友间的童言童语嘛?!
我问很多有经验的人
他们说我妹妹的动作反应是因为心理受伤了
各位妈妈们
你们可以跟我说嘛?!
到底我跟老公选择妹妹转班是对还是不对
看着妹妹含泪哀求想回原班级
可是又不希望她在这样的环境下学习
到底是我跟爸爸反应过度
还是我们需要给妹妹适应的时间?!
突然之间真的不知道我跟爸爸的决定到底是对还是不对?!
--一个很无助的妈妈--
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小孩子会自己解决她的人际关係 不要介入太多
认同楼上妈妈看法 就是因为现在大家都生的少 更要让她儘快学会自己面对团体生活
1F+1 你们可以这样保护他多久呢
我跟爸爸并不是想介入妹妹的朋友生活 我们想转班的主要原因应该是在于那各老师的关係 是不是小班以上老师都是这样 跟小朋友不会互动 让小朋友自己"处理"自己的问题 也不会加以纠正对与错?! 是所有老师都这样嘛?! 如果是那真的是我跟爸爸反应过度了
妈妈你太保护小孩了 这样对小孩不见得是件好事 小班的孩子还很小 换班级真的要花一段时间适应新环境老师和同学 很多事情爸妈应该是做通盘考量 应该以孩子的个性和适应力为主要考量 而不是以父母自身的感受为主 父母只需要做从旁协助的角色 引导她思考解决方式 每个老师的方式都不同 如果只希望给某种老师教 请问你们可以一辈子都帮她挑老师吗
我曾处理过类似问题 但因内容太过冗长及琐碎 若版妈想了解 在我的日记裏
谢谢楼上妈妈的分享"
我家妹妹上中班, 昨天也跟我说班上的某某小朋友叫其他小朋友不跟她玩 我就问她说, 是不是你有做什么事让那个小朋友讨厌你? 妹妹说没有 我就跟妹妹说: 班上有那么多小朋友, 他不跟你玩, 你就不要一直去缠他, 找其它小朋友玩, 等他想跟你玩的时候就会自己来找你了 妹妹听了也说好
是我不会帮小孩转班耶 最根本的原因如果是出在新老师的问题 我会找老师谈一下 若未改善 就会找园长沟通 小孩的人际关係通常我不会参与太多 我都教小孩应该做的 若别人做了不对的事情 我请小孩要跟老师讲或跟妈妈讲 遇到挫折就转班 就很像在职场上遇到不顺就直接离职一样 没有解决问题的能力 这样似乎不太好
我女儿念小班时 也是几乎每天回来都说:"XXX说不要跟我当好朋友!" 一开始我很介意 我有暗示老师小朋友有这样的情形(没有说是谁) 老师回覆说 这年纪的小朋友都喜欢这样讲 她会持续注意并告诫 后来我女儿又跟我讲一样话 我就请她自己去解决: 1妳可以跟对方说 不可以这样讲 我会很难过 2妳可以去跟老师说 请老师处理 她有要我去帮她跟老师说 我跟她说 这是她的同学 不是我的 所以请自己去说 下班快唸完时 这情况很自然的减少了 她甚至说 XXX是她的好朋友 玩具都会一起分享 小朋友的世界说複杂但又很单纯还是让她们自己去摸索吧!
各位妈妈 我跟爸爸的癥结点不是小朋友不跟我女儿玩 是那各老师的态度 1有某各小朋友"怂恿"其他人不要跟某人玩无所谓反正老师上课又不上这各老师干嘛要介入去管?! 2班上有特殊学生时未避免其他人受伤所以大家都要远离那各小孩不要跟他玩?!(如果那个小孩变成你的孩子呢?!)
版妈你写 因为是那各女生忌妒我女儿人缘好 才要人家不要跟她玩 那如果真的是妳女儿人缘好那干嘛怕人家不跟他玩呢?? 小班小孩的年纪版妈不要想得太複杂 你孩子的情况你自己比较清楚;但我觉得如果常常为了这种小问题常常转班转校的您觉得这样对孩子是好的吗??他又要适应另一个环境而且遇到就转班逃避!! 幼稚园可以这样转 国小就不可能这样了
TO:安安与凯凯 我们有试着跟老师沟通 就是因为沟通不良 所以我跟爸爸才会决定用转班的让学校正视这件事==
妈妈你太保护小孩了 这样对小孩不见得是件好事 小班的孩子还很小 换班级真的要花一段时间适应新环境老师和同学 很多事情爸妈应该是做通盘考量 应该以孩子的个性和适应力为主要考量 而不是以父母自身的感受为主 父母只需要做从旁协助的角色 引导她思考解决方式 每个老师的方式都不同 如果只希望给某种老师教 请问你们可以一辈子都帮她挑老师吗 +1 都已经转班了现在就让孩子慢慢适应吧
跟老师沟通不好 那有跟园长讨论过吗 版妈 其实我也没有觉得你不对啦 我只是觉得 小孩本来就不会永远活在温暖的地方 老师有好有坏 遇到坏的 只能反映给园长 若这学期过完还是一样(表示园长不认为有问题) 就会办转学 像我 小一的时候也遇过跟妳女儿一样的问题 只是当年我不敢跟任何人讲 (包括父母) 我自己默默承受 后来自己也学习不要主动靠近会挑拨的小朋友就好 我还是过得很好 小朋友都是一阵一阵的啦 建议版妈还是放宽心 他们会自己摸索自己的社会生存之道的
突然之间真的不知道我跟爸爸的决定到底是对还是不对?! 既然都已经转班级了，就让孩子去适应，难不成还要再转来转去吗？！ 试着放手让孩子自己去适应团体生活对孩子来说才是好的！
从这个老师处理事情的方法看来 的确是有不适当之处 妈妈跟老师沟通不良后 有跟园方反应过吗 如果是我会跟园方反应 因为请到不适任的老师 对园方来说也是负面的
各位妈妈 我跟爸爸的癥结点不是小朋友不跟我女儿玩 是那各老师的态度 ------------------------------------- 如果 国小 国中 高中 大学 又遇到老师态度令人不满时 是否又想爸妈像以前一样 帮忙转学呢? 出了社会 同事 老闆 的不友善对待 就要求爸妈去公司帮忙收拾物品 向老版要求离职吗? 最后 无法适应外面社会 只好整天窝在家里 等到中年以后 才觉悟 这样子好吗?
跟老师沟通不良后有再跟学校更高层反应 但反应的结果是那个老师被骂 老实说问题还是存在 坦白说 学校目前最大的问题就是老师不足 但怎么请都请不到老师也不是我们能改变的问题== 说那个老师到底适不适任?! 其实见仁见智 也许那个老师某些作法是可行的 例如我女儿吃饭每次都很慢很拖 有一次女儿回家跟我说她中午睡觉肚子很饿 她说她吃饭太慢睡觉时间到了老师就把她的饭到掉 刚听到我满生气的 但后来想想也许这可以治女儿吃饭慢的坏毛病也说不一定 果然2天后听说我女儿是第一个吃完饭的小朋友 听了这么多妈妈的意见 或许是我跟我老公太紧张了 把问题放大了 原来这样的老师是很多人都能接受的喔?! 那我想我跟我老公误会那个老师了 是我们太宝贝我们小孩了
我跟爸爸并不是想介入妹妹的朋友生活 -11111111111111111111 很明显你女儿不想去适应新环境 连大人到新环境都会有压力 而况是个小班小孩子? 小朋友相互相处很难从一件事或一段话去推论全貌 为了这样让小孩背负换环境压力 可怜是小孩
我的两个孩子都在幼稚园里碰过这样的问题 当孩子告诉我有的小朋友也不和他玩 我会去试着引导孩子 如果人家不喜欢和你玩那没有关係呀 你可以去找和你比较好的同学玩 当你越来越大时你就会认识更多的好朋友了 比如上了国小又有更多同学 所以不要因为一小部份的小朋友不和你玩 你就会难过或生气 也许过了一阵子也会和他成为好朋友呀 孩子的人际关係让孩子自己去解决和适应 父母只能从旁辅助不要干涉 至于老师的态度问题 有的老师很热络会和家长沟通 有的不会 这两种性格的老师我都遇过 但我採取遵重的方式 只有告诉老师 孩子在校有问题时可以互相电话沟通连络 因为孩子上了国小之后 老师真的也没那么多时间和家长一一热情连络 现在两个哥哥一个小四 一个小二 我很少和老师连络 但孩子的人际关係都还不错 不会让我担心 这是成长的过程 如今老三是个两岁的小妹妹 我想以后上幼稚园也还会碰上这样的问题 就是从旁协助 加强对孩子的心理建设 因为人真的不可能做到人人好的地步 好好的让孩子在新环境适应吧 再转回去不见得比较好 因为我想孩子的心灵因该也受伤了 多肯定孩子鼓励她
你们介入太多了，这样子就转班，将来到小学国中高中要转几次班呢？
看完落落长的文 还是直觉楼主的观念问题比较大 保护过头反应过大 认为一切都是别人的问题 连老师在联络簿只报喜不报忧这也不行@@ 老师好难当啊
家长的情绪反应影响了问题的思考与判断
可是我觉得老师的问题也很大耶 感觉上不会引导孩子解决问题 既然已经转了就不要想那么多了 先想办法帮助孩子适应新班为先 还有版妈～我觉得你引导孩子说出问题的方式不太对 你已经把答案说出来了 感觉上孩子是顺应你的答案答对 其实小班孩子应该还不太懂你说的 ------------------------------------- 而且妹妹会回来跟我说原来的老师对她好好喔 我问她是之前就很好(怕我跟爸爸误会老师) 还是因为你转班才对你好?! 我妹妹很直接跟我说:是因为转班 我跟妹妹说:可是原来的班级小朋友会欺负你ㄟ 妹妹说:她现在不会了(还在帮对方讲好话) 我说:为什么你想回原来班级?!你喜欢被欺负嘛?! 妹妹点点头回答我:恩 ------------------------------------ 三岁小孩应该还无法了解那么多的事情背后啦 感觉上其实是很好解决的问题 却被大人弄得複杂化
真的只有一句话：""父母管太多，介入单纯的三岁小孩社交活动"" 三岁的小孩就算打架，明天他们一样会是好朋友 别用大人複杂的社交干涉孩子 帮孩子转班更是大错错错错错 让孩子以为是他自己不好，所以才被换到一个全部都不认识的班上 你知道重新适应同学及老师是多困难的事吗？
才小班的小孩没什么心机，今天吵架明天就忘了 你们真的是担心太多 【不可能每个人都会喜欢你，一定有人会讨厌你，即便你没做任何事情】 我都会跟我女儿这样说，不要因为有人讨厌你就让自己不开心 不知道你们希望老师跟你们互动到什么程度 你希望老师多写一点事情在联络簿上 但老师要顾那么多小孩，要做的事也蛮多的 这点我觉得写多写无所谓
妈妈您真的是太紧张了。 说说我的经验与您分享。 女儿中班才上幼稚园，一到学校就跟同班的一位热情的小女生(从小班就开始念)成为好朋友。我心想;有这么好又熟悉园区的同学，我就不用担心女儿不适应的问题。事实上，不适应的问题仍然存在。还好维持不久就克服了(老师和我们夫妻俩想尽办法)。 原以为小小孩间的相处很单纯。不料大班上学期时，女儿有一天闷闷不乐的跟我说:妈妈，我今天很不开心。我当时忙，忘了问她原因。当天晚上，女儿又再次的跟我说。一问之下才知道;她被那位热情的小女生威胁。事情是这样－我朋友的女儿与女儿同年，也唸同一个幼稚园但不同班。我们家是坐娃娃车上下课，朋友是亲自接送。每次看到女儿，就会帮她带些小点心。那天，朋友拿了瓶养乐多给女儿。感冒才好不久的女儿，因为被我禁食多多太久了，看了简直是眼睛发亮。(朋友转述)同样也在等娃娃车的那小女生，就不断的问朋友为何送多多给我女儿。看得出小女生也想要，但，我朋友真的没多带只好作罢。没想到，那小女生把女儿拉到大人看不到的地方，威胁她说:如果不把多多给我，我就要班上同学不要跟妳玩。从小很重要同侪的女儿只好含泪把多多送给了她。事后，我问朋友当时状况，朋友才知道女儿当天没有喝到多多。她一口咬定是小女生威胁的。我把整件事弄清楚后，才当面与老师沟通。老师跟我说了很多小女孩家的状况-单亲与母亲同住母亲是名牌专柜小姐(很忙)平常是隔代教养。以前也发生过某些状况，校方也曾与家长沟通，但，没办法得到改善的回应。对这件事，老师再郑重的跟对方家长沟通。 几天后，女儿开心的拿了几包进口饼乾回家，说是道歉的礼物。我听了很不高兴，当下的反应是--退回饼乾。但，女儿不断的问我为什么。再看她期盼又开心的眼神。又想;如果退回，最尴尬的会是学校。我跟女儿说:妈妈同意妳把饼乾留下来。是因为不想让老师为难。但是，Karen(小女生)做了很严重的错事，不应该用这种方式解决。下回，如果她再威胁妳或别人，妳要勇敢的拒绝她，然后回来跟妈妈说。当然，我还是再与老师电联。这件事，就这样画下句点。 我觉得，转班转学只会造成孩子莫名的恐慌，并不会有太大的改善。因为，这样的小孩到处都有。就像我们在职场上总会碰到几个难搞的朋友，难道，我们也要因此而离职吗?可以适时的跟孩子说--这世上什么人都有，要学会趋吉避凶才是一辈子的事。 与您分享
(其实就妹妹回来转述老师没发现的事太多了)当老师还真有点可怜喔!!难道在学校要时时刻刻都待在你女儿身边吗?没有下课时间吗? 我儿子幼稚园时班上有1个自闭儿,1个迟缓+自闭，他们都是乖乖的我都会跟小孩说他们是生病了!!不可以排斥他们要跟她们当好朋友!! 但是我儿子上小一时班上有一个过动儿(须吃药控制)，我儿子回家时我常听到那小朋友打他及其他小朋友，我也跟他说那小朋友生病了如果不是太严重要试着原谅他包容他，当了家长大家都知道有这样的小孩真的很可怜!更不希望大家排挤他! 但有一次运动会我目睹了他如何打其他小朋友，每个家长只有保护自己的小孩或是警告那过动的小孩离自己小孩远一点，后来大家排队蹲着要去趣味竞赛时那小孩就开心的跑来跑去就撞倒压到我儿子我儿子很痛就大声说你"干嘛啦很痛ㄟ""他就跑来压住我儿子要揍他!!我赶紧跑过去拉住那小孩!警告他要干嘛并告诉他事你自己撞到别人还要打人喔!! 我也告诉老师!!但老师说那小孩有吃药控制!!但又如何呢??后来有几次也是发生冲突从那之后我就告诉我儿子不要跟那小孩玩!! 有一次户外教学那小孩都老师拉着跟在身边!!因为他只要跟其他小孩相处就会起冲突!!但老师在学校怎可能随时随地都跟着他呢??只能告诉我儿子尽量离他远一点!!免得我儿子被惹到生气去打人 老师也都尽量告诉小朋友他的状况有起冲突时也尽量较大家不要理他!!因为都是他自己爱去惹人家
我看做错的地方有几点 1 老师一开始处理班上的事情有错 2 爸爸要求转班的本意是好的， 但另一方面却给小孩错误的观念，有问题发生时就逃避（转班转学），本来小孩是有能力处理的，也要学习去处理，是父母剥夺了小孩学习的好机会 3 如果老师有问题不应该转班，应该转学，因为小孩会被标籤 4 感觉上是父母不适应新老师，而不是小孩，父母要知道小班跟幼幼班的教学方法真的不同了 5 大家的目标本是让孩子开心上学交很多朋友，你知道小朋友说不跟你小孩玩是童言童语的成份居多，但是你看，现在你帮他转班，他看着自己的好朋友每天一齐开开心心的玩，但只有自己被分开，而小孩分析力不好，她就会以为自己真的被孤立了，心灵再次受伤，而帮兇就是父母啊（帮他转班）！ 6 过度保护孩子，道理、礼貌是要教，保护自己也很重要，特别是在现在的社会 希望你们可以好好开导小孩，快点走出阴影！
放手吧 老师ㄧ天要管多少个小孩 不要连一点鸡毛小事都要跟你报备 在说小孩适应力非常的强 如果你们母女感情好 小孩自然而然会告诉你在学校的喜和忧 而不是你一在逼问 这些都是大人自己庸人自扰 每个小孩都是父母的心肝宝贝 你说三岁的小孩心思会有多坏 这是最单纯的年龄 都是你把别人家小孩想的太坏了
说老实话你们介入太多了 反应过度+1 慢慢去调整心态 毕竟当父母也是要经过学习的
妈妈 我可以理解你想表达的是老师的不适任 但是有许多问题，我觉得是可以先慢慢沟通，再做决定 直接转班可能有些反应过度 因为对幼儿来说 转班真的是大事 这样的来来回回 妹妹可能都不知道发生甚么事 为什么会这样 其实我会建议妈妈妹妹发生问题 如果你觉得老师处理方式你有意见 可以想一个你希望妹妹在这其中能学到甚么的方式 委婉告诉老师 比如说:同学叫大家不要跟妹妹玩 我觉得妳女儿个性没有问题 柔柔的没有不好啊 是那个同学有问题+老师不处理 你可以跟老师多做一些沟通 让老师知道你对这件事情的重视程度 另外自闭儿事件 你也可以表达你对尊重异同的看法 是不是老师该是时引导小朋友如何和自闭儿相处 (不然老师功能为何?警告全班熊出没请注意吗?) 如果针对以上老师都没有太大反应 甚至不做反应 我觉得 转班是可行的 但是在那之前 还是可以给老师长一点的时间 妹妹的心理要顾及 我很了解小孩珍惜朋友的心态 (我以前也是柔柔的小孩) 不知道这个老师是怎么样的老师 我有朋友是老师(很热忱) 她常常跟我说 她上班的国小 老师们之间都有绰号(本人不知道) 贵妇(觉得孩子很髒，尤其是家境不好和特殊儿，看到家境好的小王子小公主，都会不自觉冒出如花般灿烂笑容) 潮妹(74年后出生，男朋友比学生来的重要太多，教书只是混一口饭吃，我要穿怎样是我的事，手机有两支，家长知道那只常保关机状态) 白目等退休一大堆 他的结论是，孩子要分班前，请去庙里烧香拜拜 每次听她眉飞色舞说完，我都为我孩子的将来捏一把冷汗 (原作者于 2011-09-28 11:27:28 重新编辑过)
版妈的问题应该分成2方面喔 小朋友的朋友群方面,其实真的太小题大作了 我儿子以前也是会碰到类似的 要嘛就是他被同学打到一下,要嘛就是他去打到人家 其实这么小的孩子都不会放在心上的 我都会给他塞几颗糖果,让他有机会且老师同意的时候拿出来跟吵架的同学分享 他们不会记恨的 过一下就又是好朋友 但是,老师这方面的问题却很"大" 我曾经为了一个老师,我选择转校 当时也是升小班,新老师接触约2个月我就决定不行了 太多事情就不赘述 那个老师真的不爱孩子 一直到现在几年过去,我小孩还会突然说起那个老师真的不喜欢他 所以我觉得您应该考虑的是 如果真的很严重:就选择转校,而不是转班 如果还可以接受:就让他留在原班 我觉得转班好奇怪呀就算是大人也难适应吧 所有认识好久的好朋友都在隔壁(对小班的孩子来说,半年算很久了 ) 但自己现在却属于另一个团体 要回去玩也不是 不回去玩也不是 然后自己又要适应另一个新老师,又要适应新团体 那还不如转校 如果是因为刚缴钱的问题的话 我当时也是缴完注册不到2个月,就跟学校说我唸完这个学期就要先带回家 (我是没有挑明说因为这个老师啦毕竟当时除了这个老师的问题以外,其他是真的都照顾的还不错 ) 之后每天小孩回来我都会仔细问他今天学校的情况 我不会怕老师欺负他 因为这个老师反而对他很好,但看的出不是真心的 该怎么说呢?你都变成不一定会续约的人了,园长当然会给老师压力阿 加油吧