因为前夫外遇离婚了我无法忍受自觉对他也没有任何依恋除了孩子
嫁给他之后五年我都待在家离婚之后从出社会半年了每天生活重心就是孩子工作回家休息
孩子在他那但我离的很近想看可以天天看
每天生活都被孩子工作填的满满满最近突然觉得很失落总觉得心理好像还是缺了什么
也很想每天在家就是照顾孩子长大但现实不允许不工作就是没饭吃
工作也很顺利不过同事也都是女生没什么认识别人的机会很想走出活出自己的世界总觉得自己一直拢照在从前的种种不愉快里
外遇那些事我被伤的很重很痛一直告诉自己要走出来但每次却又会忍不住埋怨恨他毁了我的人生我还年轻现在也才25怎么会过这样的日期
已经不知道要说什么只是很想抒发不知道有没有妈妈能理解我的感觉
好想找到真正属于自己的什么东西
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