这天与他小吵我告诉他不要以为我们家庭主妇没收入，
听说政府认定我们一个月有基本薪资12500元可供政府计算，
但他却回呛我"那妳对得起那份薪水吗?"
天啊!!我还没辞职嫁他以前月薪近三万，
自由自在，想干嘛就干嘛，
现在做黄脸婆居然还得变得如此不堪?
这两天，我一直无法释怀他对我的种种批评及嫌恶，
我真的有这么差劲吗 尤其是那句"妳对得起那份薪水吗?"
24H带小孩洗衣煮饭洗碗晾衣服还有一堆杂事，
什么都看我，什么都要我，
就连他们上完厕所没上乾净也要我刷，
从不会因为是自己的秽物自己顺手处理一下，
自己吃的碗筷自己顺手洗起来，全都丢着等我清，
就算半夜我也自发性为隔天婆婆要出摊的商品做準备，
每天都要早上五六点才能睡一下，九点就得起床
冠霖一哭我就怕吵醒他，赶紧冲进房安抚他睡着，
这些日期以来我过着每天都睡不饱的生活，
所以白天我也就懒得再做家事，最大原因是因为冠霖，
我没办法让他离开我的视线，
他也不让我关在车里看我工作，
就算趁他睡觉的时间也不够我做完我要做的家事，
所以我只能做到这么多，
其余细部就等他们有人帮我带冠霖再去做，
但他就是咬定我拿小孩当藉口，
甚至之前要求我背着冠霖做家事，
我自己的体重就有100公斤，
再背着10几公斤的冠霖
我的骨架不是钢铁做的耶!
撑得住吗?? 会不会有危险?? 我真的没把握!!!
更何况还得爬楼梯弯腰扫地提水桶拖地
他就是认为一切都是我的藉口，
为什么就不肯为我设身处地的想一下?
玩电脑的时候会顺便帮我顾小孩，
但每次我都发现小孩嘴巴吃不乾净的东西，
甚至是钮扣类危险的东西，他全然不知，
但他却讲得好像已经帮我做了很多，
我还是不把他的要求做到，地板髒家里乱
还抱怨我利用睡前时间上网，也有睡几小时觉，
为什么就没办法多做一点家事，
我只是想利用一点点我自己的时间，
上来宝宝H记录一下冠霖的日记，
不像他有下班时间可以休息，
一回来就玩电脑玩到半夜想睡再去睡，
连我一天只能睡几个小时都觉得过份??
忽然觉得我怎么那么悲哀?
全部心力都投进他的家，
根本早已不再花心思在自己身上，
就算是小地方我也尽量为他设想，
现在他居然对我的表现斥之以鼻，
觉得我不配计有月薪12500元，
我真的好难过很伤心，我真的那么过份吗
怀孕时他不止一次强调我只要顾好小孩跟他就好，
什么家事甚至三餐都不用煮，他们从小吃惯外食的
但自从冠霖生下来以后，我就排在儿子后面
现在房子买了，我连这栋房子都比不上，
甚至嘴里说我重要，但他其实爱他妈妈更胜于我，
所以时常因为他妈妈的事责怪我
对他我很失望，
原来在他心里我是这么糟糕的妻子，
也许他已经觉得我不配做他老婆了
所以才这样说我在这个家我已经失去自我肯定了
我就是差劲好吧
我不想再让自己失去仅剩的一点生存的尊严，
从现在起我只做他要求的，
至于那些额外的事就免了吧
不会有人稀罕的
当婚姻失去爱情做包装，没有亲情
剩下的也只是一张纸罢了
而我花了8年得到的那张纸也化为一道契约
工作契约
我是老闆雇用来工作的，
工作量必须受得起那12500元的标準，
也许有一天，我被解雇了什么都没有，
但却能重新拾获最初的自我
爱情亲情敌不过自私的人万般唾弃
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